2004年9月20日

我的十大電影.序

其實,想寫自己最心愛的十套電影很久了。

放下了日記的形式,我想,這麼閒時寫作一兩篇,對自己對仿人都會比較好。畢竟這裡是我的貼文區,而不算是什麼自傳或日記。

這好些日子後,將會寫一寫我自己認為最好的十套電影。當然不會一次寫完,又或伶天都寫,但總會斷斷續續的寫好就是了。不幸的是,今天這一篇是開場白,沒有什麼可貴的內容。就是不想無情白事的開始,交代一下前因,寫下去的比較易明易看吧。

由技巧,內容,佈局到卡士,所有會寫的電影各有各好。我最看重的,都是技巧及導演的訊息。電影之所以會被人視為藝術,都只因一個藝術共通的特點︰心靈的溝通。我可以不認識導演,但卻不了解他的想法,甚至心生佩服,這不是隨便的可以做得到的。

同一件事,不同人有不同的看法,但能夠抓得緊我心靈的,我就要佩服了。那管在你眼中,那是一套一文不值的爛片,只要我被導演的手法吸引住,或者聽到他的弦外之音,那對我來說,是一套好戲了。

藝術與哲學一樣,都是自己的財產,不從旁人非議的。

2004年9月15日

一千零一篇

我站在鋼線上,搖搖欲墜。

2004年9月8日

要去睡了,晚安

世上有很多問題,早就已然有答案的了。去問,可能會多此一舉。但有時候,答案帶來的失落感不是每個人都可以接受的;因此,很多人就算明知答案已定,都心存一個機會,希望說出來的那一個「答案」,不是自己預料的那一個。

我自問,並不算是一個聰明人。因為我常常都會發現自己做了很多事後,是可以有一些更好的方法去處理的。但我自問,是一個理解力不錯的人。

下次再貼文時,將不會是日記了。至於何時,我不想答。或許是明天,或許再沒有機會。我不是想放棄這兒,只是,我想沒有動力去每天想自己有什麼好寫了。

這是我最後一篇日記。

2004年9月7日

現實的幻影

昨夜,做了一個怪夢。起來時,一臉茫然。平靜下來後,心情卻無比的安泰。

這是一個怪夢,也是一個有意義的夢。一份久違的感覺,熱呼呼的傳到腦上,把將近化得破碎的影像,重組出來。

就是這種感覺。

2004年9月6日

愛的距離


在一本陳舊的小說中,再次看見一段背得出來的文字︰

世上最遠的距離,不是相隔異地,不能相見;而是,我就站在你面前,你卻不知道我愛你。

真的,沒什麼比愛更偉大了。沒有愛的生命,內裡的靈魂都是空蕩蕩的。當一個人在為自己而活之餘,明白世上有人值得自己去為那人而活,那份短暫的生命力,比誰都來得更火熱。可是,不知是否愛太珍貴了,人都會份外用心處理,大部份時間更適得其反,在愛面前,頓成了智障。

在互相遷就的玩意上,總有一天會定輸贏的。

2004年9月2日

開學日


明天是九月一日。〔其實現在已經是了=.=〕開學日,不再與我為伴了。這是一種多麼奇特的心情。經歷了十多個九月一日,現在的我,已經把這個本來特別的日子放下來了。

或許到他日我有兒有女的時候,九月一日又會再次活起來吧。天知道…

2004年9月1日

化零為整


我這兒,快要由日記變成週記了。可悲的是,我沒有半點罪惡感,可能是自己都不太想打字吧。一個字︰懶!

這幾天,心情有起有落,先不說是好是壞,今天上課時,再次接觸很多已學過的「理論」,提起了關係,好像忽然間把腦中的好幾些概念串連在一起,本來已經在腦海中的想法,一下子變得更根深蒂固,反面一點去看,是比以前更執著了。

如果一個人不能堅持自己的信念,那還能在社會立足嘛?這就是我堅持著的信念了。

2004年8月30日

沉了下來

靜靜的,下了一個決定。這就是今天的我。

PS:終於都決定去看《鋼之鍊金術師》,買了頭三期,尚算不錯。

2004年8月28日

付出與收穫


科學家窮一生七十多年的精力去鑽研學問,可以造福後人數百年。花數十天的工序製造一支火柴,換來幾秒的亮光。十元買下六合彩,能有機會賺得數千萬的家財。一根養殖千年的人參,只花幾分鐘就能消進肚子裡。

付出與收穫,從來都不需要平等;只有值得與不值。我可以付出無限,不求回報,卻不能接受自己花了時間,卻要由頭做起。

這明顯是我的底線。

2004年8月25日

沉淪火鳳

黑暗之後,總有光明;天行有常。

唉,我準是看火鳳看壞了腦。都已經背得出戲情來了。我算是「練兵完畢」?還是「先亂後治」?

那個也好,總之就是豔陽照霸主吧。又要走去昏睡了。

2004年8月24日

我的特效靈藥


今天,好像行屍走肉一樣,做了很多的事,但大都不是自己想做的。

一大早,睡得正甜,連起床的時間都不知道。結果,鬧鐘沒響,睡過頭了。趕快飛上巴士,朝荃灣進發,去「看」公司的比賽。我從不想去,更沒心情花時間在那兒,但上頭一聲令下,不得不從。下午,睡著了。回到家,本想打機,但不知怎地,看著電腦屏幕,睡魔就趕來。本來不太想花掉的假日下午,如是者就白白的流走了。晚上,再三番看「挑撥性醜聞」,在NOTEBOOK上看,很不是味兒。因為自己把家中的VCD機都看壞了,只好在NOTEBOOK上去看。

今天很多事都不太如意,十居其九也是不太想做的,但又沒法子去對抗。這樣的事,我受不了太多!

只是,這刻卻平靜得很。我知道,這個晚上,我會睡得很甜。因為藥到病除。

2004年8月23日

下雨天


於,下雨了。

熱天氣持續了好幾天,每天都希望可以下出雨來,為火熱的天氣解一解暑,這幾天都是下個「半桶水」,今天總算是真正的沙沙大雨。舒服了點。

我是喜歡下雨天的。原因在很久以前,在自己的網頁已說過,故不打算再說。但今天,在這下著雨的一天,心情都不怎樣特別快意,倒是因為天氣沒太熱,睡意比平日更濃。睡不算多,因為都要打機,但好生生的一個假日,多睡一點對我來說已是恩賜,當然不會白白浪費這些機會,在下午補一補眠。

明天要早起,看來快要去睡了。大家也要早睡早起,對身體會好一點。最近身體都不好,沒病痛,但感覺很不好。

打針,會好快一點嘛?

2004年8月21日

1000


這個部落格〔我也不知台灣人為何這樣叫〕的人次已經達到一千以上了。究竟有多少人看我的日記?這些又是什麼人?

看到升到一千人的時候,既然覺得好像被很多人監視一樣,他們都在看著我做什麼,想什麼,真可怕。還是那些都是八掛的人?我身邊的確有很多這類人的。

我會寫下去的!因為我有滿足八掛的人的善心!這不是每個人都有的。我是不是很好人?

P.S.:太悶!所以寫這些無聊事!明天應會比較精神,會多寫一點。

2004年8月20日

突然死「忙」


我累得很。

本來以為這兩天的工作不會太忙,因為快要回中環了,太多工作只會令他們接手上出現問題。誰知,今天下午既然忙得過份。下班前更接來大惡耗,又要埋頭苦幹,明天又要再接再厲了。煩得要命。

下星期回到中環,真的可當是假期哩。三個多星期,輕輕鬆鬆,不用再煩人事關係,心自然安定下來。

下星期快點來吧!我等不及了。吼~~~~~

2004年8月19日

風的說法

我把所有想說的話,在這晚,對著空氣都說完了。隨後,在吹著熱呼呼的風的橋上,把話吹得無影無?。

我是很應該佩服自己的。

2004年8月18日

生活應該是這樣的


人若將腦袋放在生活之上,結論大都是悲哀的。

很多人,自小就有自己的理想,決心在明日之後成就大事,創造自己的新天新地。但很多時,一旦到了決定成敗的時候,都難以在理想與現實間共存。現實是殘酷的,這點很多人都會說。這大概不是人云亦云的吧?!現實的殘酷,只因理想實在太難以得到了。有多少人喜歡受人指責?有多少人鍾愛為奴為僕?又有多少人願意吞聲受氣?不論有多少人,最大的問題是,有多少人能如願以償,做自己愛做的事?

我也曾想成為一個作家,但不能。路難行,心路更難走。但我傷心嘛?不!因為我可以說服自己面對現實。勇敢討教現實的惡作戲,冷眼旁觀如肥皂泡般的理想,有什麼可以難得到我?快樂是由面對自己而來的。佛家說的是︰諸佛法印,非從人得。如果連自己都不能面對現實,身邊有多少人支持自己又有何用?人的大敵往往都是自己。這敵人太熟悉自己了,實在很難對付。但,卻最需要對付。

能在現實中成功求存的,都是快樂的人。快樂從不會自動找上門,煩惱卻肯定是自招的。願每個人都有面對生活的勇氣,和快樂的現實生活。

與友人談前途有感。

2004年8月17日

正統論與復辟.大亂


拿破崙戰敗後,歐洲列強以正統論〔LEGITIMACY〕立意回復歐洲的和平。由靜到亂,再得以和平,自然希望時間的指針可以再次指著1815年以前的國泰民安,更不惜回復亡國皇室的正統,好像荷蘭的橙族〔ORANGE〕。

袁世凱因個人野心要復辟〔RESTORATION〕帝制,也是要將時間回流,把給人放棄的思想再次帶來現世。最後一敗逃地。

今天,我家也來一個 RESTORATION,或 LEGITIMATE。媽媽回來了。

她明顯有心撥亂反正,將久不見天日的家庭用品帶回正軌,把已失重心的家務程序修正過來。她還把由加國帶回來那好幾箱的食物,有次有序的放到冰箱中。我不再用為家務煩心,真好。只是,她打算做的究竟是 LEGITIMATE 或是 RESTORE?

一棯枯葉亂凡塵,清理需時。

2004年8月16日

時間不見了


星期六的時間,應該比平日短的。轉眼就消失了。大早回中環考試,中午回家,一睡不起。再次張開眼,已經是七時多了。買東西吃完,又因體力不支而倒在床上。又再次張開眼,已經是十二時了。

為什麼星期六會這麼短?因為平靜的時間都比較珍貴,給我多一點都不行嘛?!

又想去睡了,呵欠…

2004年8月14日

莫理世道說不


大部份人的價值觀,都存在於黑與白之間。黑與白之間的地方,向來都被稱之為灰色地帶。在我的腦袋中,是沒有絕對的「對」與「錯」的,什麼都是相對。我肥,可能有人比我更肥。我蠢,無數人比我更蠢。

過往的一年,我的灰色地帶是廣闊無邊的。很多事,我接受不了,不願認同,甚至無法理解,但因為我有無限的空間予那些不分對錯的事,在我而言,大大力的呼一口氣,什麼不如意不快樂的事,都隨風而去,不留星塵。這大可說是阿Q精神,但起碼,我因這份執意與任性,過了三百多天的流離生活。

但這一刻…

我竟感到,灰色的空間不再廣闊,只留下一條細水長流的灰線。我同樣可以呼一口氣,但吐出來那一刻,無比難受。究竟是達至化境而無物無我的境地作怪,還是我的包容不再?

這一年,準是飲多了,酒精揮之不去,在腦海中飛零,在心池中漫舞,在黑漆的思維中化予有無,把本來清明的心,收歛盡光芒,獨個兒在沉淪了的湖底,偷偷喘息。這些畫面,只有在夢中看得見。當船家泛回了現實的茫然中,誰能左右我的堅持?

呼一口氣,什麼都不重要。只要能收在手裡,莫理世道說不。

2004年8月12日

故事的尾聲


現在的她,已經在返港的飛機上了…故事快要到尾聲的時刻,心中就像千言萬語,不知從何說起。這一年,對我而言,是陌生而難過的。放下了多年的酒杯,在這一年常常提起,更甚是好像再放不下手去似的。當每次一個人在校園走著,找不到半個人的時候,那種感覺,真的不好過。假日時,只可以留在家中,床上,電腦桌上,飯桌上,流連終日,無所事事。最不習慣的,是對一個不愛沉醉於電話通話中的人,要去等待一次又一次的遠洋通電,的確很怪。

但,一切都過去了。

我一直以來都明白,她在另一邊的世界,與我戎3是同樣辛苦的。她更甚的是要面對工作上的壓力。現在我出來工作了,自然明白工作的艱難在那兒。在從沒有因為這一年的「苦」而要求過她做什麼,甚至給她自由去做自己想做的事,我能做到這份包容,已經感到自己比誰都了不起,比誰都要幸福了。我曾傷心過、失落過、擔心過、痛哭過,因為有這些難忘的事,這一年才變得更有意義。我沒有白過這一年。我仍清清楚楚記得一年前的每一句說話,每一個情節,一年過後,我或許未能承兌每一句說話,但我仍然在她身邊。我比很多身邊的人都要幸福,因為,我倆仍在一起,還有什麼比這個更好呢?!

這個晚上,我注定是不能安睡的。明知明天手上會有數不盡的工作要面對,要交代,但我仍會睡不下去。我面前,正在趕及一些文件。要是明天都要做的工作,現在又睡不了,那現在做不是更好嘛?因為魔頭的妖氣作怪,本來定下了一個星期的工作量,要明天盡數完成。我有命在放工時走出公司的話,真算了不起。幸運的是明天有工人來滅蟲,非走不可。不然魔頭要留人,我豈敢離他而去?!

善惡到頭終有報。魔頭的惡行,連新人們都知。壞人我見的可不少,我早已不怕!放馬過來好了!〔我會投降的,放心。呵呵…〕雙眼紅根仍在,有點不對勁。要看看醫生了!〔不用打針吧?打眼,會死的唷。〕

祝福我吧…

2004年8月11日

太上老君急急如律令.叱!


頭痛仍在…

忘了帶鎖匙,結果要到九時多,家中才有人「開鎖」予我。在街上流連了幾個小時,累得要死。今天上午到沙田,下午到旺角,再在大埔穿插,又出又入,又熱又焗,真的快要暈倒。

一進家門,二話不說開了空調,換個衣服就殺上床呼呼大睡,應說是暈迷。十二時許有點點清醒,就起床了。感到有點像生病了…而雙眼,紅得有點可怕。

上班的日子就是如此辛苦。其實真的很懷念作為學生的日子。既不用為生活煩惱,更不用每天走來走去。起碼,不用擔心上司魔爪的怪力亂神。很簡單的過日子,快快樂樂的上堂。〔或走堂〕

工作是一個挑戰,而且是一個長期的戰事。廿年不定,三十年不定,四十年也有可能。我只是過了當中的千分之一。雖然真的感到無比辛勞,但鬥志仍然旺盛。手頭上的工作,我已把握得不錯,今天見客時也滿成功,至於應付魔爪的傷神問題,暫不想去理會。做好自己的事為主要吧。

往後的這個星期,會比較難過。工作多,但不算十分忙。但是,要給魔爪知道我是很忙的員工,這點就有夠傷神了。幸而小弟我比較多這方面的絕活,要耍耍裝瘋扮傻的把戲,倒是難我不到。最怕道高一尺,魔高一丈,要是看守家門的絕活也難逃魔頭的法眼,我就有得好看了。太上老君,快快助我一臂之力呀!我叱...

叱法可能幫得了我的護體神功,卻難解我頭痛之苦。醫頭痛還是用必利痛吧…藥箱中有很多存貨,可以給我這個晚上當白米般把玩。在家中的小朋友,別亂吃必利痛呀,不然會肚子痛的。〔但肚痛的話可以再吃必利痛,呵呵!〕

叱…叱…叱叱叱…

2004年8月10日

真正的有心無力

頭痛得很…什麼也好,明天再說…

明天一定說過夠。

2004年8月9日

政治清談之一.手段


再一次,因為一套偉大的電影而震撼心靈。《挑撥性醜聞》。

很久沒有試過在收費台將一整套電影看完了。今天大早,與倫敦的她通電後,收費台就上映《挑》片了,沒有事做,就坐著的看了起來。戲不算新,甚至可說是舊的了。但這次是第一次看。內容不說了,但主要是說政治舞台的手段。我很愛看這類片,因為都在訴說世界政治的黑暗面。

戲中不是想帶出什麼女權運動,又或是公平公正,而是手段。很多時,政客的手段都是用金銀鑽石裝飾過的。保護有色人種、支持女性獨立、環保、民主自由,大部份都是美其名的大義,實則亦只不過是︰惟物是道。人家的事,我去管,只因我有好處。由利益到形象,層出不窮。

大班給人轟出商台,有幫愚僧的人,都給手持民主大義的「人民英雄」痛罵「左仔」。大班可說是贏了金錢,更贏了地位。若要為民主打天下,大可開個網上電台,說三道四。豈是一個商台能左右的事?但他沒有,他將一份合約的工商事務,帶進了政治的舞台。愚僧並不愚,因為她有手段,可惜在香港民主派的手段每每是事半功倍的。鄭大班真的不夠班進立法局,要搞破壞,說真的,馬田跟李削人,又或拉線公仔羊心已經足夠,豈需用到聲音洪量的大班?但,火鳳說得對,男人就是有兩個通病,一是好色,二是貪權。大班「色隨本減」,只好在權力方面大展拳腳了。

大班要當選,不難!但,當選了又怎樣?香港不會因為多了一個身上刻有「為民請命」的標語的人物進了立法局而成就大事的。負資產的可憐蟲不會因大班而脫胎換骨的。那,究竟香港人為什麼要選一個大聲而無當的人進去呢?為的究是什麼?我不知,更相信大部人香港人都不知。因為香港人要的是民主〔這當然是前朝番邦的遺教〕,而「民主派」這三個字有兩個是「民主」二字。所以,民主派就是民主了。五十萬人上街要求民主自由,同理,五十萬人上街支持了民主〔派〕。傻的人才會相信我這樣說。但,五十萬人中,傻的可不少呀。

香港人很怪,美國更怪。大選前,友人曾問及我誰會當選,我二話不說的道︰「正路是大熱布薯,冷敲黑你。」因為拉登要為自己地位著想,就需要給國人看見領土上有美國士兵在內,所以拉登一定要布薯連任,不然阿拉伯豪華富商不「科水」,那就「大檸樂」了。所以,大選前的恐怖襲擊可說是不能避免的。因為這有助主戰的布薯得到更多支持。其實這跟台灣的阿扁選舉異曲同工,但阿扁智商低,做得不夠利落。所以,布薯機會比較大。再者,單看黑你的工人外形,像總統嘛?別開玩笑了。

世上的政治社會,都是手段的交易。美國戰略儲油戰前戰後相差一倍,心意為何,正中師馬迢之心。油組的回應無形幫助美國於大選前再將油價谷高,背後原因是什麼,不用多說。香港嘉亨新盤尺價近萬,回到九七年水平,但失業仍然高企,為什麼?莫不是有人做勢罷了。

世上有太多手段了,究竟我們能看清多少?大選時,大家會支持大班嘛?原因是什麼?

我只想說︰當一個立心集中火力謾罵政府,給人家反將一口時搬出民主自由的理念去賺取支持的人,一旦真的擁有言論自由的話,政制必亡。言論自由,絕不等同隨心所欲去搞破壞。一旦給人家指指點點就高呼自由的可貴,爭取香港這群「一聽見民主就跪地支持」的政治嬰兒的掌聲,這就是手段了。看政治,應該看手段。

真正的人民英雄,大都已作古了。因為戰亂不再〔大國罷了,其實現時世上戰事不斷〕,世上沒有太多人再要為國家拋頭顱了。要建設社會的,不是一群人,而是人群。大班、馬田、民主派只不過是一群人。人群是團結,一群人是圈子。大家識別得了嘛?

《挑》片中,不分左右,只為國家的論調,震盪人心。不知香港有多少政客看過。

2004年8月8日

為寫日記而寫日記的一天

今天又再出動,冒著天雨外出「冷訪」。外面是雨,裡面是焗,感覺實不好受。由工作量所示,看來蜜月期已過去了。現在打後的日子,都是上戰場的日子,小心外敵,更要小心內憂。腦袋轉少一點也不行,可惡極了。

還有幾天,就能與她再會面了。相別一年多,再見面時,不知會如何。心情又再緊張起來。幸運的是明天放假,可以給自己休息一下,放鬆一下。

其實今天沒有什麼想寫,但又不想脫期,所以就辛苦自己寫下幾句好作個交代。還算像樣吧?!

她回來以後,我還會再寫嘛?真的不知道。

2004年8月7日

忙碌的一天


今天很忙,忙得有點站不起來。工作量講實的也不算太多,但身心卻很疲累。很想休息。明天是星期五,很快就可以休息一下了。

真的寫不下去…休息比較重要。

2004年8月6日

無常的一天


工作,應能收能放。特別是初出道的新丁,更要懂時機表現自己,懂時機隱藏實力。不然,一不小心給上頭盯上了,就很容易栽在他人手上了。

做人亦一樣,對不同的人,都應有不同的處事方法。這可說是保護自己,或防人之心,但倒個頭來說,也可說是虛偽。可是,沒有辦法,進叫這個商業社會就是這麼現實,這麼陰險。一不小心就會誤中陷阱,而身邊的人,大都是眼不見為淨的。所以,是時候學會一技旁身,提防魔爪了。

一大早,苦等多日的來電終於響起來。這是多麼的舒暢。這就是快樂一天的開始了。可惜下班時心情有點忐忑不安,因為工作上有點阻滯。應該應付得了的,只是壓力大了一點。

情反覆無常的一天,跟今天的天氣一樣,時晴時雨。明天會大放光明吧?!

2004年8月5日

放下心頭大石的感覺真好


真的很好,整個人也放鬆了…

今天很忙,工作量多得不敢相像。頂頭上司交底了不少的工作,未來個多星期將會比現在更忙得不可開交。四出走訪之餘,文書工作更見可怕。甚至有機會真正的嘗試親力親為的實幹一遍,心情有點緊張,也有壓力。

然而,我個人是喜愛壓力的。這是我半世人以來的性子。沒有壓力的工作,我是不予關心的〔如小弟的學業〕。因壓力而帶動的魔力,的確可怕。至於受壓的能耐,就因人而異了。我嘛?應該是遇強越強那類吧。我不喜歡給難題打倒的,因為我好勝!但我卻不介意輸…因為總有得著的!

作晚,玩上了明星三缺一online版,把一開始的$3000輸得差不多清光。垂死支撐了幾局,快要一無所有之際,竟給我吃了一鋪字一色小三元,合共四十四番。把身家財產推上萬多元。

世事難料,每天都有想像不到的事情在發生。有悲轉喜,由快樂到墮落,沒有人知道會如何發展。雖然如此,但日月如舊交替,星辰照樣更迭,總不可納悶下來傷春悲秋吧?!很多事情,早就有答案的。不是納悶的螻蟻們能左右。立身處事,向光芒的源頭進發,霧,終有一天會散去的。

莊稼人的努力,豐收可期。春種秋收,不是拔苗之舉能助的。耐心的等下去,天也能動容。

我期盼著。

2004年8月4日

難過的日子難過得很


一大早,收到一個沒有回音的來電。最後,來電給發放到留言裡。我把留言反覆聽了十多次,仍只有街聲,車聲,卻沒有半點像樣的人聲。

因為一個電話,我差點遲到。我不知道這個不知名的來電是由那個星球而來的,更不知耳機的另一方,是否真的實有其人在說話,這個不知就裡的怪故事,短期內都不會有一個確實的答案的吧?!

時間一天一天的過,但我仍想時間可以再快一點。我不但不習慣這種一知半解的等待,更是討厭這種不見天日的生活。霧真的很大,連前面是什麼,後面是什麼都看不清楚。我真的很想看清,究竟四周在發生什麼樣的事情。最少,也給我知道妳平安無事吧…

我真的很擔心…怕得快要哭了。

2004年8月2日

迷路了


心情,一落千仗。

霧太大了,什麼都看不清楚。期盼濃霧日散,還我一個心願。

2004年7月31日

理智與感情


轉眼間,一年又過去了。時間過得很快,特別是已過去的時間。但是,不知怎地,我卻只感到這一年的時間,過得很慢。慢得就像看不見盡頭一樣。莫論如何,這精彩的三百多日總算快要成為歷史了。千絲萬縷,豈是三天兩日可以說得清的事?

人縱有多理性,在感情面前,都只是一個智障。

PS︰尋人中

2004年7月30日

從思考到思考之上


我不是要為李哲人宣導,而是想說說思考的重要。況且,我並沒有看過李哲人的這部書,原因是什麼,自己想想吧。

個人認為,人要思考,因為人會有煩惱。人既不能獨處於世,然則與人相處是無可避免的,那自己會產生煩惱與抉擇。問題出現時,我們最需要的,是解決的方法。但是那個為心靈帶來安妥的方法從何而來呢?答案顯然是思考。

思考很重要。人的腦袋很小,但能力卻很大〔相對的吧…〕。衡量得失,輕重,利弊,因果,左思右想,從而得出一個結論出來,過程很難說明,但得出的結果就很重要了。

最大的問題是,思考是為我們帶來答案,而不是帶來煩惱的。我可以深思宇宙的奧秘,卻不要因沒有答案而苦苦追究底蘊。我可以思量董伯伯的功過,卻不要因他的無能而痛心疾首。我可以為辦公室政治玩意想出對策,卻不要因此而日日生悲。思考重於建設,而不應是負累。

我很愛思考,因為過程很好玩,而我通想對想得出來的結果都不太在意。感情上,工作上,家庭上,生活上,都離不開思考。想得出的,我會用心思考再予之解決。想不來的,我就呼呼入睡。人生,都不應那樣揮霍,花時間在象牙塔上。

如果我要說的,都已經說了,要做的,亦已做了,但結果都不為我願,那不是我思考過程中出了錯,而是結果不為世人所認同罷了。但又何妨呢?結果,並不重要。能夠因過程的磨練而有所成長,比一朝得志更來得值以歡呼。

問題是要解決的。思考是第一步。

PS︰我與她失去了聯絡。跪求見字速報!

2004年7月29日

頓悟.漸修


在禈學的範疇中,就學禪過程的解說上,包含了頓悟與漸修。所謂頓悟,就是由無明至有明,由迷離到實實在在的認知,由頓字可見,這是個一下子「通理知明」的轉捩點。至於漸修,就是在頓悟以後,按其法修行,這是一個很久的過程,或者說,一個沒有盡頭的過程。人生中的學習,其實都盡為如斯,由沒有半點認知,都有所共鳴,再從生活上的實務與參與,達至熟稔的階段。

乃至聖經,神沒說過相信祂就能立時上天堂,信是一個重點,一個登上天梯的許可證,但要真的到達權能者的身邊,就要在信了過後以行為表現出來了。行善守戒,傅道宣教以成就神的話語。

人在迷茫的時候,可以理解為無明。一旦給「點通」了,登時頓悟。再加以實踐探究,為之漸修。今天對前路沒有頭緒,可以是因為未曾頓悟,卻不一定代表時不我予。那管他朝頓悟而知其一二,不苦心鑽研付出努力亦只會徒空一切,得不償失。所以,成功的不二王道,都在於頓悟與漸修。

在實務的過程中,我終於可以理解一幅比較完整的圖畫。問得其所,得以明白腦中應以浮現什麼出來,這感覺的確教人心悅。當然,現時仍未可以獨當一面的處理工務,但相信在這半年的「漸修」中,要成就大事,予以希望。

這都是我最想得到的。

2004年7月28日

老子的說話誰敢質疑


對於下一秒鐘會發生什麼事,有時候,並不是盡在我的掌握。事情來得太快的話,懂得轉彎這門學問,就會變得非常重要了。礙於工作關係,很多事情,都不是想說就說的。總而言之,今天是充滿期盼與動力的一天,或應該說是一個新的開始,真真正正的起點。

老子曰︰知人者智,自知者明。我不敢說自己是什麼偉人或奇才,最起碼,能夠明白自己的處境,做自己應該做的事,知其命而行其事,都總算應付得來。辛苦,但不痛苦,就是我現今的寫照。好好的幹下去,長線的投資,通常也是穩妥而低風險的。但願如此。

很快,就不用等了。心情,竟然不知不覺的緊張起來。我的確未夠成熟〔其實我還很年青的〕。

知人者智,自知者明。

2004年7月27日

世界從來都不易


要生存,就要有足夠能力去適應不同的環境。獅子要活下來,就要跑得快過最慢的羚羊。羚羊要存活,就不能慢過最快的獅子。這就是生存之道。

由學校走到出來社會,一切都不是如以前一樣,那麼天真的了。所有的事情都來得實實在在,直接而簡單,了當要要命。你有能力,可以留下來。一旦失當,沒有人會手下留情。做錯了事,他人可以原諒你,卻不會忘記你的錯。成功了,別人或會對你口是心非。做起事來,不再是學生一般為了交差,而是真正為了自己的飯碗。上頭要的,都只是結果。他不會理會你在過程中有多用心,也不管你的手法有多黑暗,只要最後的結果是他所預期的話,就可以了。反正,出事的話,都只會是我們的事。

我從不喜歡玩辦公室政治,因為都是在浪費時間與金錢。以前在想,我手段有多好,又有何用?失去了人際關係,每天戰戰兢兢的在過生活,心怕背後有人放冷箭,那會是多麼的辛苦。但原來,一旦身在其位,這些要命的手段都會如影隨形一樣,無處不在。主角不一定是你,但卻教每個看在眼裡的人心寒。

究竟是每個年青人出來社會工作開初的幾年間都會如此受罪,還是現實本來就是如此呢?我可能逃過了今天的劫數,卻難保明天的受害者不會是我。有時候,只說一句用心工作,是不夠的。上頭的雙眼,看不穿人的心,只會看見年報上的數字,和一層又一層的神秘檔案。

可幸的是,我沒有太多時間去玩弄這門政治偽術,更沒有心情去鑽研別人的痛腳。如果今天就是改朝換代的日子,那團結的力量,指日可待。但是,若然這都只是劇情片的畫頭,那究竟何時才會散場?

工作,從來不易。沒有人可以保證自己一定能夠成就一份自己心儀的工作。那管你嘗試投入,效果都總教人失之交臂。但我可以說一句,沒有什麼比克服困難更困難的。我會害怕工作帶來的煩惱,但卻不會害怕處理這煩惱的過程。我會對自己工作的表現失去信心,卻不會對找尋信心的動力失去自信。我會放棄鬼魅的陰霾,卻不會放棄自己的信念。我會給任何人擊倒,卻不會輸掉自己。

這天工作,想到的比學到的更多。我衷心希望,我身邊的每一個朋友,都不會放棄自己。只要內心的動力一息尚存,那管天快要下雨,心底都會有陽光與海灘的優美。數年之後,或許會為今天費時苦惱在虛無縹緲的象牙塔上感到不值。只要將眼光放遠一些,前路都不會絕望。

我今天試過心灰意冷,但卻因為自己寫下這篇日記而精神抖擻,更充滿希望地面對明天的工作。願大家如我一樣,把自己的勇氣與生命力,凌駕一切眼前的鬼魅,踏實的多走幾步,甚至衝到終點線前,將失落的陰涼拋腦後。

我深信著,世界從來都不易。卻難不到我。

2004年7月26日

陽光與海灘


今天,到半月灣游水。很曬,很熱,很多人。整個沙灘都是人,上浮台也要等位似的。小小的海灘,放下了幾百人,只可說一個逼字。

我黑了…!嘿嘿。

其實,應該說是紅了。過幾天應該可以回復原狀吧。我都是不易曬黑的,紅一會就會變白。我才最應該成為潔膚美白的代言人。痛不算痛〔可能時晨未到吧〕,但整個人仍在「浮浮沉沉」。

看來今個晚上,可以安睡一下了。

船家,到岸了沒有?

2004年7月25日

很悠閒的一天


放假的日子,的確不易過。每分鐘都要想想再下一分鐘可以做什麼。可貴的是,忙裡偷閒的感覺,真的很好。

在寫日記的現在,竟然感覺不到今天做過什麼。再番看「克藍瑪對克藍瑪」,跟她通電話閒聊,洗衣服,下廚煮東西醫肚,這樣就一天了。

明天去游水…10:00 am 要到達西貢…想起就開心了。

~_~"沒記憶的一天,什麼都記不下來。感覺是很好,卻難中吾懷。可能今天沒有用太多腦,所以一時間不習慣吧。

真是很悠閒的一天。

2004年7月24日

從來沒有如此這般


今天,我真的很高興。

在師傅的指導下〔指導方法為每數分鐘丟下數個問題,再不顧而去〕,終於可以從一份財務報告找到一些生意人的思維,算算他們的目的,意圖,或找到整個個案的重心。總算,有點端倪了。當然,現在可以做到的,並不足以叫我獨當一面去處理個案,但,總算比第一天來的時候掌握多一點了!雖然真的很忙,很多事要做,很多問題要去思考及解決,但也算是值得吧。

慢慢地,對數字開始變得麻木。真不明白為何有些人可以賺這麼多錢。看看報告,才不過數十萬至數百萬吧?但看真一點,單位原來是千位港元,甚至美金。那就真的是什麼也「億億聲」了。

連續數天,每日也要低下頭,看著數之不盡的文件。的確是累!回到家,都是睡。現在真的比較多東西要吸收,更要應付內部的考試,那一大堆的筆記,我望也不太敢望。明天放假,還要買好一些資料匣來安置好他們。然後,就要開始溫書了。

工作,真的很累吧。她這一年,每天也在工作,每次聽到她的聲音,都感到她的疲倦。有時候,逆地而處的想法總是不設實際的。當真的面對同樣的困難時,才會真正明白對方的感受。到現在,我很明白她的辛勞,但我卻不能在她身邊。她現在也不在我身邊。

但很快,她就要回來了。這比什麼都要教我高興。多累,也變得不重要了。

我仍在等她回來的一天。我究竟會怎樣?

2004年7月23日

一言難盡的一天

看完戲回家,沖涼後,已經快要二時了。今天有很多事想說,但因為太累,明天更要上班,所以,現在不能說。

我只能說,在我面前,有一個很大很大的難關。這是我前所未見的工作,難以想像的天文數字,更是不知如何入手的任務。從明天起,應該會很忙吧。

今天真的很累,雙眼已經開合不分,紅根繁重了。身心也很疲勞,但腦袋仍是在轉著,因為實在有太多的問號在腦海中飄浮了。很辛苦…〔真真正正受到壓力〕

興幸的事,今天,我聽了她甜美的聲音三次。這也是前所未有的。為辛勞的一天,點綴了點點的光輝。

我可以安心的睡了…

2004年7月22日

是敵?是友?戰略性伙伴?


在大雨天下,獨個兒走到支行上班。天公不造美,大雨滂沱的一個大清早,精神欠佳的我,步履飄零的走了十多分鐘,開始了實習的第一天。這分區的結構十分簡單易明,分區主管〔不錯的主管,有講有笑,四十來歲吧〕處理支行及工商中心的事宜。工商中心主管〔比較嚴肅,很少會笑,但不難相處〕管理工商這邊的業務,再往下面看的,就是我們了。當然還有一些〔其實都只是三個〕資深的工商主任了。

給分到一位同事手上,我跟了他左學右學。感覺上,他的確是「有料」的。說起話來,每句都在啟發自己的思考。他就是那種不會告訴你方法,但要你自己去想辦法來的人。很易相處,因為大家都是那種「工作認真,放工玩獲金」的人。第一天的印象,倒算正面。

在大學的三年中,MKT,MGT,FIN,ECON,或 ACCT 都會有機會接觸到。而當中,ACCT 算是我惟一的大敵。連 DEBIT 跟 CREDIT 都分不清的我,對於 ACCT 的印象就如「屎」一樣,要屙不要碰,難以避開,卻過去便算。所以,屎一般的科目,屎一般的成績。〔當然有人是玩這篤屎玩得很有心得的,如阿財或 ALEX〕

但,惡夢來了。今天,師傅大人〔我跟的那位資深主任〕用神一般的速度,將兩張 A4 紙放到我的手上,輕輕一語︰「入了它!」轉眼間,他就如煙如霧又如電一般,輕輕的飄走了。我低頭偷望了一眼,A4 紙不見了,只有兩篤「A4 屎」。一篤是 BALANCE SHIT,一篤是 INCOME STATEMENT。

如臨大敵…

我用了半小時多,那個混他的春秋大帳的 EXCEL 底下,仍是出了一個 FONT SIZE 24,血紅色的警告字眼︰NOT BALANCE !!!

師傅說,這是正常的。因為我是第一次將由 COMPANY SEARCH 得回來的資料入帳。而重點並不是要 BALANCE,而是找出一些可疑之處,對銀行有幫助的地方加以處理。話雖如此,但單單看到那些令人嘔心的 EXCEL 方格,和一大堆 ACCT 的用詞,就而叫我火冒三丈,殺人如麻了。要明,我覺得不難明!但,我討厭的東西,要我視之如豬如草,我自問難以應付。我凌可硬生生去記下 LAW BOOK 的 CASE LAW,或背出一整篇古文,也不想埋首會計這門氣味濃郁的學科上。

在命運我安排下,我要接受這篤米田共。沒有他,我不能完成工作。人總不能什麼也如願以嘗,最起碼,要生存下去,就要明白什麼是逆來順受。

今天,很累。不是工作多,而是,很久沒有用了那麼多腦力了。每每得來一些資訊,腦袋都要轉著轉著。由接收到過濾,由過濾到提問,由提問到反思,由反思到吸收。每個過程都沒有間距。一波未完,三波又起。心靈,很疲累。加上 ACCT 的摧折,真的累透了…!也許,真的是時候好好運用自己小小的腦袋了。

在身心疲累的時候,真的,很想聽聽妳的聲音。我腦中,只有問題與問題,還有數之不完的問題。

但我個人沒有問題的。

2004年7月21日

下鄉總路線.十萬五千步長征


中環的上班生活,暫時告一段落了。明天起往後的一個月,都會在地頭大埔上班,不用再為中環的美食而煩惱,更不用每天迫火車地鐵,或七時就起床了。

究竟,一個月後,一大班同事再回到中環時,會怎麼樣呢?應不會被主管摧殘得太離譜吧?

在大埔生活了廿多年,由小學到中學,每天都是用走路的上學的,想不到,出來社會工作後,仍擺脫不了這個命運。當然,我比很多同事都幸運得多了。他們很多也要由南走得北,從東跑至西的上班。而我,只不過是在原地轉轉圈,就到公司門前了。

究竟,主管是一個怎樣的人呢?有禿頭嘛?是色鬼嘛?會食人嘛?是正經八百的生意人嘛?家庭男人?老狐狸?明天,什麼也會知道了。

她仍有廿二天就回來了。她回來數天就要走了,而我也要考內部試。大家也很忙吧?!昨天收到四寸多厚的筆記,感覺只可以說︰「唉!」雖然有不少內容都曾學過,但那些規章制度,工作流程及所需文件等,都是背得死人的。但,那管有多難,有多忙,我仍是要抽時間見見她。

機會,總是在你面前一閃即逝。那有不叫人珍惜的道理?

2004年7月20日

選擇.幸福.快樂


今天,是很累很累的一天。

昨晚,睡得不好。我不知道自己是什麼時候睡著的,但一大早起來時,感覺就像沒有睡過一樣。山長水遠的抵達中環,竟然只是 8:20am,於是就跟同事 LOUIS 到下面的茶餐廳來個早點。由於誤入吸煙區的範圍,本來已經通紅的雙眼,再次受到史無前例的摧殘,淚水,就是這樣,不知不覺的滑了下來。

一整天,都不太有精神。偏偏又遇上充滿熱誠的講者,更要天真爛漫的我,手執已封塵的熒光筆,間起書來。大學的三年中,真的沒有試過間書。是上天要跟我開個玩笑?好使我在身心疲累之時候,做一件我最不想做的事?一個人,能夠做自己想做的事,你說,是多麼的幸福?每個人也有自己的選擇,有時,個人的選擇是自己喜好的,但有時候卻是被迫的。

她曾做了一些決定,我很失望。但,我相信那些都是她想去做的。有什麼,比為她帶來幸福更重要?如果我可以讓她去做一些自己想做的事,她會多麼的幸福。我短暫的失望,換來她的幸福,真的太化算了。那我呢?我又怎樣?我的幸福又在那?

給她幸福,不就是我最想做的事嘛?

四年前,我在自己的網頁說過,幸福是找不得的,但總有一天,幸福會找到你。今天,我應門了。

雖然疲憊,但淡淡地,我享受今天的生活。

2004年7月19日

平凡是福.快樂的人有福了


平凡的人,生活總是平凡。工作,休息,更替的在人一生中左穿右插。偶爾間,可以有丁點兒小插曲,但主菜永遠都只會是平凡。

每個人都聽過,平凡是福。但為什麼平凡是福呢?我想原因是十分簡單的,只因大多數的人,都是平凡。要去爭名逐利,與眾不同,是多麼艱難,多麼費神的事。隨波逐流,齊名於天地,簡簡單單的生活,不是福算什麼?

今天,望著電腦屏幕好幾分鐘,仍打不出半個字來。究竟今天我可以說什麼?我深信,日記不應是行程表,亦不是紀錄片,更不是個人傅記,那我用不著所寫的都是那一天的生活吧?我倒想到的,是何不將那天的生活,所聯想到的東西寫下來,這才正合我懷,我心中真正的「日記」。

我打不出半個字,是因為今天的生活是平凡的。今天我生活是平凡,因為我本就是一個平凡的人。而我是一個平凡的人,所以,我有福氣了。這是一般人最愛用的關聯思考〔政客最愛〕,當中有著萬分的謬誤。但這不重要,最重要的是人家看了,覺得有道理就可以了。這又引申出一個老舊的問題,「藝術與偽術」,太久遠了,在此不按。

我過了一天平凡的生活,沒有感到難過。換句話說,今天是正面的了…

有什麼比快樂的人生更重要?

2004年7月18日

星期六便服日


第一次著便服上班,感覺,很不自在。

我本應屬於銀行業界的,但今天著便服上班時,就像學生一樣。需知道,「I AM NOT A STUDENT ANY MORE」!!!為何仍要像學生一樣,在地鐵上聽 MP3 呢?我應該手執一份經濟日報,口咬即製三文治,一身西裝,掛著工作証,在地鐵上與高貴的 OL 們迫個你死我活,這才算是一個中環上班的人員嘛!

以上一番話,只適用於有風而涼快我早上…!

中午回到家,就睡了。最近發現,自己睡多了。皮膚也差了。而體重,卻維持不變。每每不用上班,安在家中,就是睡在床上,其實應該說是昏迷不醒。而雙眼的紅根,整個星期也沒有散去。長久下去,盲是一定的吧?!

還有幾天,就要到分行實習了。究竟,經理是一個怎樣的人呢?我的命運又會怎樣呢?晚上,隔世追兇大結局。「愛一個人,不一定要她時時刻刻在你身邊的。」太剌耳了…!

明天星期日…又是一個假期。又是一個假期…SHIT!

2004年7月17日

圓規小姐,你吃了飯沒有?


大清早起來,知道一號風球正在香港放縱著,心知快要掛八號風了。所以,今早的心情,是十分快樂的。

結果,上午 11:45,圓規小姐到來了。風就不是真的很大,雨更不用說,但天文台台長看得起小姐她,就掛個八號風球來為平靜的街道增添一點點生氣。

大伙兒執拾細遠,急步衝下去。街上人不多,只有雨傘。因為實在看不到人,只能看到一張張的雨傘。本打算等一班 307 直飛大埔的,誰知車子一來,上了人客後,我仍在隊尾,於是我就轉向地鐵站進發了。大猩猩此時正在沙田蛇王完畢,當然就與牠一同上火車回大埔了!〔平凡的衣裝…唉,今時今日,這種服務態度,是不夠的哩〕

如果圓規小姐能放肆到星期六早上六時,明天我就不用上班了。所以大班同事的很努力為她打氣,我本人是滿心支持她表演下去的。

奈何…七時多,她就給天文台長消滅了!〔應該是私人恩怨吧?!〕

由兩時多回到家,到現在十二時多了,我共睡了六個小時…!也就是說,按一個正常人每天睡八小時的話,我再多睡兩個小時就可以了!

放假不用上班的日子,叫人又愛又恨。

2004年7月16日

以氣入道.以道卸氣


運氣,是不可計量的。

有人說,賭場上的長莊長閒,都是由計量得出來的結果。是經驗也好,是事實也好,是數據也好,是招搖撞騙也好,計量而得出來的,都不會是運氣。

很多人都會認為自己的命運,會有高低起伏。生意興隆時,總是財來自有方。一旦不景氣的話,不出門也會破財。那麼,好運與衰運,又是否存在著週期性呢?是谷底反彈?是獲利回吐?是持平保險線?是恐慌性拋售?

運氣,不可計量,更不標準〔STANDARDIZE〕。人的心情卻不能亦言。開心與傷心,個人主觀的感受都是很清晰的。心情可以矛盾,但大體上也有一個對樂與悲的概念。

樂觀的人,是長莊。悲觀的人,是長閒。雙重性格的人,是週期性的更替。當我開心的時間,沒有人可以比我贏得更多。一旦我傷心的時候,都總是輸得很徹底。如果這二十多年來,我是有贏有輸的話,那我應該是未能回本的。幸福的是,我十分確信,我人生大部分的回報,都是集中在後期。

等待的能耐與付出等待的代價是有直接的關係的。等待的代價,是利率。當一個人,他大部分的回報都集中在後期的話,利率的上升會導致那人整體收入在「固定概念」下有所下降。

這可能就是等待幸福的悲哀吧。當你明知明天會更好的時候,只要仍未日出,世界都是黑漆漆的。那管明天的好有多麼可貴,望上天空,仍然是夜。

你會把重點放在明天的美好,還是深沉的夜空呢?我是把他們交叉放的。所以我會開心,更會失落。

今天,我真的很高興。因為,明天會更好。我還有 27 個明天。到那一天,盟軍就要反擊,我也回本可期。

郭嘉曰︰「他日官渡,看我以一擋百。」

2004年7月15日

鏡之精靈.不可一日之語


人的心情,都是難以捉摸的。昨天可以放聲大哭,今天可以精神奕奕。早上是雨,晚上是晴。室內是冰冷,室外是慢熱。

今天,心情可真安寧了不小。持續了好幾天的陰差陽錯,今天終於不用再在留言處錄音了。其實都只是想知道她安全無事,平平安安,就足夠了。其他的,等她回來後再說吧。

上班時,房內的冷氣真的有點可怕。真的很冷。我又座在比較後的位置,太空曠了吧,所以比前面的同事要挨多一點的府,多一點的睡意。但今天講學的,大都學過。大部入都是 INTERNATIONAL TRADE 及 COMPANY LAW 的範圍。尢幸的是,我仍記得內容,而且都比較熟,所以都不感太吃力。〔睡意仍是惟一大敵〕

今天很早下班,六時許大猩猩來電問我身在何方,我已回到家中了。五時就下班,因為部門有事要做,不得不給我們來一個早放。一班 307 停在公司門前,想也不想就跑上去,找個位置,睡。不幸的是,坐在左邊的位置,面對著火紅的夕陽〔真的火紅,不是說笑的〕,就像在沙灘曨太陽一樣。一小時的車程,就是如此曨過去了。

老頭子回來了…再次可以進食比較像樣的晚飯。吃飽後,又是睡。這種生活,是否意味著 QUALITY OF LIFE 呢?

在是一號風球…如果明早六時前可以升上八號,就可以不用上班了。颱風小姐呀,多吃點飯,全力向這邊衝吧!千萬不要做個不負責的天然現象呀!!!

呼~~~呼~~~

2004年7月14日

格式化?FORMAT


什麼是格式化?

可以這樣說,當一個動作,有規律有結構地出現在一個個人的生活當中,而該行為給硬性地在日常生活中表現出來時,就可以說一個人的生活是格式化了。

等同一張表單,是有特定的格式的。因為不同的資料,都要在相應的地方填入,有規律有結構地以特定原則安放於表單的相應位置內。所以,表單都是格式化的。

要在格式化的生活中,表現一個活出框框的動作,是分外艱辛的。因為格式化的本意就是將事情有規律化,又或要說成「常化」。但凡一切非常化的生為都會給勾取出來的。平凡,既定,一致,沒偏差的生活,都存在格式化。

大家的生活,格式化嘛?

你有否每天都要早起上班?
你有否每天都吃同一款的早餐?
你是否愛聽同一位歌手的歌曲?
你是否每天都因同一樣事件而費盡心機?
你是否每天都重複特定的動作?
你是否經常出現非常化的活動?
你是否每天對著同一類的人?
你是可停留在同一個圈子中生活很久?

你是一個格式化的人?

今天下班回到家中,我驚覺,面前出現了一個格式。腦海中就像打進了一個指令,要求 FORMAT 我的 HARD DISK。指令打了出來,卻仍未執行。

有誰會在我身上按一按 ENTER 來 ACTIVATE 那個「常化」的指令?又有誰來解開我的格式?

難道又是要等?

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後按︰翻製過程中,發現去年07/14寫了這些東西。鬼節作怪?
2005/05/28

2004年7月13日

無限透支.精神離我而去


昨夜,四時才能入睡。

重複相同的動作,尋求到等待,最後整晚都不能成眠。望著黑沉沉的天花板,才閉上眼,腦海就在轉個不停。轉得有點累了,眼睛又開次張開。

如事者,四時才能成眠。

七時正,身邊的鬧鐘隨隨響起,在迫不得已的心情與氣氛下,走了下床。換衫上班去也。回到公司,心情難得的平靜。就像身邊沒有什麼人似的。雙眼,整天也發紅流淚,自己的雙眼本來就不是太健康了,今天更是一隻小白兔一樣,果真「雄兔眼樸素」,紅根滿佈。上班不久,電話震了起來。轉眼再去回電…已再掉進留言了。

陰差.陽錯!

與舊友晚飯後,九時多回到家中。沖洗一下全是煙味的身軀後,倒頭便睡…

就這樣,一天又過去了。仍有三十天的等待…算算看,我已等了三百五十六天…!三十天的期待,又算得了什麼?

偏偏,這個時候,我更覺難受。為什麼?

2004年7月12日

習慣.不習慣


我在寫日記的第一天,曾經想過,一旦那一天沒有什麼特別事情發生,又或根本就不想去寫,那我會怎麼樣。本來打算是寫一句「今天無事可記」的,但這樣又好像不太像樣,有點兒戲。那即是說,如何也要寫一點東西出來,向自己好作一個交代。

在沒有特別的命題下,我倒想說說習慣。

我習慣喝奶茶。曾試過一天喝下五杯奶茶,倒像上了隱一樣,一旦有一天沒有喝過,就會忐忑不安,不能入睡。亦曾試過因為喝了太多,而肚子痛得死去活來。

我習慣洗澡時,用很熱很熱的水。夏天如此,冬天更加如此。每每洗完,打開洗手間的門,都會流放出大量的煙,家人曾以為我在洗手間偷偷食煙。因為太熱,以致自己的皮膚都不滑!〔男子漢要這麼滑來幹麼?〕更有不少的情況,弄得全身都發紅。

我習慣…

再打不下去了…突然間,不想知道自己有什麼習慣。我不習慣說自己的習慣,因為我的習慣都是惡習。腦海中,想起一幕幕不快的事情,很難再動手,打下去去了…

我在等…等待一個斷了線的來電。

等待,我不習慣。

2004年7月11日

假期的悲嗚.無痛體驗


今天放假。

悶得快發瘋了。什麼也沒有做,打算外出也下雨,想睡又睡不著,想打機又不精神,太可憐吧…

明天,老頭子回鄉,家中就只有我和阿哥了。他一星期有幾天也要上夜校,那就只有我一個人。一個人,很自由吧。其實是很悶的。真的很悶的…!

再過幾個月,每天都要上班的生活下,假期就會變得比較重要吧?!倒不會像今天一樣,那麼無所事事。最起碼,她回來後,我可以捉她出街。指日可待…指手可待…〔又係一個等字.唉!〕

我自問,也算是一個很有耐性的人。但,卻討厭現在這種「等」的心情。我真的不知要等多久。本來以為等一年的,原來卻不是。等待的同時,身邊又發生了很多的事。這一年的時光,真的很難忘。如果要因悲哀才能映照出快樂的可貴,我相信我一定會十分珍惜未來每一段幸福的生活。

究竟,此刻的她在地球的那一邊做什麼呢?

再一次,掉落到沉思的深淵當中…天也黑了。

2004年7月10日

咳咳.咳咳.咳咳咳


一條魷魚絲,改寫了我這晚的命運…咳到快要死了…咳咳咳。

花了百多元去買小吃,換來一個悲壯的結局,究竟,人算什麼?為何總要自尋死路?〔咳一咳,不用死吧?!大不了就是咳多幾咳嘛。〕

明天星期六,不用上班,太好了。今天竟然要靠鬧鐘才起得了床,真是很久未曾試過了…平日知道自己要早起,都會自自動動的起來的。但今天卻要如此,真是老了…!〔都不算夜訓吧?!才三時許〕

今天的 training 有悶有不悶。但整體來說都是開心的。整天,都在睡聲與笑聲中渡過。一大班的同事,相處也真融洽。希望到中心上班時,也是如此吧…在中環要找經濟便宜又好食的東西醫肚的確不易。人多,價格高,天氣熱。但,當在飯後與同事們都機鋪玩玩後,竟然感到,自己真的算是一個中環上班族了…哈哈。

今天 AL 放榜,在網上看到很多人有不同的反應。回想自己放榜時,都只是起來看看電腦,就回床大睡了。關關難過關關過。你可以為自己今天的前途憂慮,但,到了明天,一切都過去了。人總會因為現狀不理想而想左想右。要想的話,就是應該想一想解決的方法,而不是想多幾個煩惱給自己。先不理會當年我有否因為放榜而飲食難安,但,今天已出來工作,一切什麼考生難關,SO WHAT?大不了,幾年後,都只是一個故事吧。放眼未來嘛。

總有一天,盟軍會反擊的。

我抱著這個信念,苟延殘喘至今。有何不可?咳咳…咳咳…咳咳咳…

生命,都不應建築在煩惱身上的。機會,更不應給沒有信心的人。這些都是廢話,但,廢話卻很多時都很有用。〔我說的話,很多時都很有用。〕

咳咳…咳咳…咳咳咳…

2004年7月8日

多謝你…四五六七!

上班了…

昨晚睡得不好,因為太晚才睡。〔但太陽伯伯未出來〕上班時迫得不似人形,花了一個多小時少到達灣仔公司。除此之外,都沒有什麼不好的地方了…

我感到有點像第一次到 O Camp 時,一大班人白白痴痴的在聯誼。太開心了。大家也玩得不錯,有說有笑,氣氛良好。不錯不錯…午飯時,一連三十多個西人〔西裝人〕在銅鑼灣街頭走來走去,好不壯觀!我不禁拍下了照片。真的,很壯觀…

而我的員工號碼是︰4567

呆了…

往後都是 training,在中環上班,每天也要迫火車地鐵,這些生活也真不算人過。但,開心就可以了…上課時也真悶棍,差點睡了…這個對上課的怪病,我看是不能醫好的了…!我也不想的,但病魔作怪,身不由己。

工作了一天,最想問的是︰何時放假…?我實在太長進了。

公司有希望哩…〔希望更好〕

2004年7月7日

突破.第四天的轉捩點


呵呵…已經四天了。

總算,給自己一個交代吧。

今天,看了蜘蛛俠。一如事前預期一樣,花錢花時間花心機花青春。第一集與第二集都是一文不值。如真的有第三集,什麼人叫我,我也一定不會去看。請也不會!〔貼錢可以考慮,但要多貼一點。〕

明天就是第一天上班了…心情,很難形容。

第一天上大學時,心情是很緊張的。因為像要由一個階段跳到另一個階段一樣。三年的大學生活總算淡淡的走過了,現在再一次邁向一個新的階段。作為學生,自問在過去十多年沒有好好成為一個好學生。有很多事,自己應該努力一點的,卻因為身邊的其他東西而變得忽略了。我不致於不學無術,或浪費光陰,但總是自覺美中不足。以前總會覺得,如果要走過前面的難關,出三成力就可以的話,多出一點力都會是浪費。這個想法,陪伴了我十多年。會考,高考,大學考試也是如此。是過得了關,但都是貼著欄走過去的。

今後,情況都大大不同了。對每件事,都要認真一點,努力一點。因為前路要走的,是一段數十年的時光大道。放下了學生的身份,踏入社會工作,不可再是如舊般兒戲。成熟一點,認真一點,或許不可再如以前一樣,說說笑笑一天天的過了。

終於,可以說一句︰從前得到的,我會珍惜。失去的,今後,我要努力尋回。

心情,安逸了很多…靜靜的,去睡了吧。

在夢中,在現實中,都比以前更美好。還是,到頭來,要比的都不是過去的我?

時間會給我答案的。

2004年7月6日

RULE OF THREE 三的定律


三,是最平凡的數字。是最普遍的數字。是最常見的數字。

主,三天復活…
神,三位一體…
三分鐘熱度…
三人萬能俠…
三國無雙…
三三歸九…
不孝有三…
三角關係…
三人行…
三隻腳…
三船!

三,真的很常見。

討論時,每每都有三個論點。一個等同沒有,兩個太少,三個剛剛好。四個,人家說你長氣。就連一屋兩家,都要有三姓人,問你死未?!所以,我第三篇的日記,是最平凡的。這三天的堅持,證明了人性的偉大。因為,一個懶人可以堅持三天做同一件事,不是神跡是什麼?

但是…當三的定律過去,一切都是驚喜。

明天,是第四天!如果,有第四天,那大家就要對我說一句︰「你很強!」因為,有三的定律。

〔是不是很無聊?如果覺得是,那你就是一個正常人了。〕

〔但,大家明白我想說什麼嘛?〕

2004年7月5日

成功勇往直前,第二天的日記


幸運地,第二天的晚上,仍有這個心情去寫記。

看來,頭這七十二小時要順利過渡應該是沒有問題的了。呵呵…

今天,配了一副新的眼鏡,買了一本書。這是多麼平凡的生活呀。你說,有多好?!今天是星期一,星期四時,就要開始上班了。要再有這麼空閒的時間出街買買東西,恐怕是有點要求的。也可以說,正式放下了上學的生涯,那整整十八十九年的生涯,一下子就變成過去了。

上班以後,就要開始為生活著想。這是多麼難受的重擔呀。真真正正,自己的前路都在自己手上時,做每件事,都是想得清清楚楚。為的不再是自己,更是家人,未來的家人,再想下去,要負責的,可能有一整條村子的人呀。

這挑戰,是要接受的了。

老媽子明天就要去加拿大玩了。留下一大堆家務與糧餉〔一袋袋放進雪櫃等待發臭〕,沒人做家務的話,就要我上場了。叫老頭子做,倒不如請個工人。叫阿哥做,倒不如叫他請個工人。那,就只好我做了。〔這就叫做問題家庭〕

但這也好,好使我發現家中的情況是何等麻煩。我終於成功講出洗衣機一套完整的運作程序。也知道家中那個熨斗的入水口在那。你說,那是多麼神秘的事。今天我有幸知道,都算是得益。

是我們都愛逆來順受?還是真的抵抗力強?我想不到答案。為什麼,問題都是那麼的難?!

當不再問為什麼的時候,世界都會失色吧。我深信著。

2004年7月4日

流水初現


當我沒再寫網頁以後,一直也想只寫一個日記的網頁。有幾次,是造了出來的!但因為太懶的關係,每次都是胎死腹中。那怎算好?既然不能「MAKE」,就要「BUY」啦。〔這是我從 INTERNATIONAL BUSINESS 學到的 TERMS!〕

不知有多久了…

我常常問自己,為什麼要寫日記。自問是一個懶人,寫日記對懶人來說,是不合乎效益的!〔強力個人意見〕但,我很愛看別人的日記。可能因為這樣,都想給其他人看看我自己的日記。

我來應早點申請一個日記的。現在,是七月了。過去的一年,我過了一段可以很快樂,更可以比地獄難受的生活。這些生活,這些經歷,我很想與她分享的。她看不到,因為她不在我身邊。她聽不見,因為我沒有說給她聽的機會。如果我寫了下來,我可以給她回看。這是我最想做的。

她常常說,很想看我寫的文章。所以,我寫了。〔但遲了十一個月,足夠一個美女懷孕再產子〕希望當她回到我身邊的時候,回看我今天開始寫的每一篇文章時,不會怪我因為懶而遲了十一個月的時間吧。

算什麼日記?

以我對自己的了解,有九成以上的機會,我不會每天都寫。有八成機會有脫文超過三天的情況發生。有六成機會打一些「今天無事可記」的標語。更有三成機會絕筆於此。那這樣,還算是一個日記?

我想是不算的!但,我有我堅持!大家又奈得我如何?放心,我會多寫,勤力點的。這是我今天發下的重誓。〔在此日期前有效︰6/7/2004〕

希望大家會喜歡我的日記吧。

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後按︰事隔一年,驅使自己寫日記的動力,的確稍有不同。當再次翻看近一年前,在部落格這文章,真的發現,工作的時間,過得真快。2004/07/04,獨立日的使命感下,開始了寫日記。
2005/05/28