2004年9月20日

我的十大電影.序

其實,想寫自己最心愛的十套電影很久了。

放下了日記的形式,我想,這麼閒時寫作一兩篇,對自己對仿人都會比較好。畢竟這裡是我的貼文區,而不算是什麼自傳或日記。

這好些日子後,將會寫一寫我自己認為最好的十套電影。當然不會一次寫完,又或伶天都寫,但總會斷斷續續的寫好就是了。不幸的是,今天這一篇是開場白,沒有什麼可貴的內容。就是不想無情白事的開始,交代一下前因,寫下去的比較易明易看吧。

由技巧,內容,佈局到卡士,所有會寫的電影各有各好。我最看重的,都是技巧及導演的訊息。電影之所以會被人視為藝術,都只因一個藝術共通的特點︰心靈的溝通。我可以不認識導演,但卻不了解他的想法,甚至心生佩服,這不是隨便的可以做得到的。

同一件事,不同人有不同的看法,但能夠抓得緊我心靈的,我就要佩服了。那管在你眼中,那是一套一文不值的爛片,只要我被導演的手法吸引住,或者聽到他的弦外之音,那對我來說,是一套好戲了。

藝術與哲學一樣,都是自己的財產,不從旁人非議的。

2004年9月15日

一千零一篇

我站在鋼線上,搖搖欲墜。

2004年9月8日

要去睡了,晚安

世上有很多問題,早就已然有答案的了。去問,可能會多此一舉。但有時候,答案帶來的失落感不是每個人都可以接受的;因此,很多人就算明知答案已定,都心存一個機會,希望說出來的那一個「答案」,不是自己預料的那一個。

我自問,並不算是一個聰明人。因為我常常都會發現自己做了很多事後,是可以有一些更好的方法去處理的。但我自問,是一個理解力不錯的人。

下次再貼文時,將不會是日記了。至於何時,我不想答。或許是明天,或許再沒有機會。我不是想放棄這兒,只是,我想沒有動力去每天想自己有什麼好寫了。

這是我最後一篇日記。

2004年9月7日

現實的幻影

昨夜,做了一個怪夢。起來時,一臉茫然。平靜下來後,心情卻無比的安泰。

這是一個怪夢,也是一個有意義的夢。一份久違的感覺,熱呼呼的傳到腦上,把將近化得破碎的影像,重組出來。

就是這種感覺。

2004年9月6日

愛的距離


在一本陳舊的小說中,再次看見一段背得出來的文字︰

世上最遠的距離,不是相隔異地,不能相見;而是,我就站在你面前,你卻不知道我愛你。

真的,沒什麼比愛更偉大了。沒有愛的生命,內裡的靈魂都是空蕩蕩的。當一個人在為自己而活之餘,明白世上有人值得自己去為那人而活,那份短暫的生命力,比誰都來得更火熱。可是,不知是否愛太珍貴了,人都會份外用心處理,大部份時間更適得其反,在愛面前,頓成了智障。

在互相遷就的玩意上,總有一天會定輸贏的。

2004年9月2日

開學日


明天是九月一日。〔其實現在已經是了=.=〕開學日,不再與我為伴了。這是一種多麼奇特的心情。經歷了十多個九月一日,現在的我,已經把這個本來特別的日子放下來了。

或許到他日我有兒有女的時候,九月一日又會再次活起來吧。天知道…

2004年9月1日

化零為整


我這兒,快要由日記變成週記了。可悲的是,我沒有半點罪惡感,可能是自己都不太想打字吧。一個字︰懶!

這幾天,心情有起有落,先不說是好是壞,今天上課時,再次接觸很多已學過的「理論」,提起了關係,好像忽然間把腦中的好幾些概念串連在一起,本來已經在腦海中的想法,一下子變得更根深蒂固,反面一點去看,是比以前更執著了。

如果一個人不能堅持自己的信念,那還能在社會立足嘛?這就是我堅持著的信念了。