My Way - mr. javier

矛盾

2007-08-23T20:52:00.000+08:00

為了應該快樂的事而不快樂，真是矛盾。真是一種很熟悉的感覺！

12 Angry Men

2007-05-10T23:40:00.000+08:00

要數電影史上最偉大的電影，怎能算漏《12 Angry Men》(中譯︰十二怒漢)呢？如果從網上鍵入「12 Angry Men」，細看一下的話，不難發現會找來後多個不同的版本。而我所說「最偉大」的一個版本，當然就是1957年的電影版，由Sidney Lumet執導，英國典堂級男星Henry Fonda主演。如沒記錯，Henry Fonda於前一屆奧斯卡榮獲終生成就獎，其戲味可見一斑。

首次接觸這套電影，也算是巧合。約三年前，獨個兒走到尖沙咀HMV打算購買《賓虛》的VCD，由於當時《賓虛》3CDs價由本來的HKD120急速下滑至HKD19，故實在找不到理由放過這機會。題外話的是，現在仍是HKD19，難道給有線電視以迴轉壽司式翻播的電影都會遭到這種下場？就是這樣，便在一大埋售價HKD19的VCD中，找尋《賓虛》了。亦因如此，在過程中不忙順手看看其他也是HKD19的電影，在一大堆色彩斑斕的VCD群中，忽地看見一張封面是黑白色的VCD，便多手拿來看看，正正就是《12 Angry Men》了。沒錯，電影是黑白片。1957年，還想要什麼奢望呢？本來也沒太大興趣，但看一看電影的介紹，卻給深深的吸引了。結果？買下了。當然，《賓虛》也在購物籃中。回家後，急不及待便拆開封套，播放起來。仍記得當時回家已約晚上7:00左右，片長96分鐘，結果是一口氣看完，連晚飯也沒空去理會。翌日早上，再翻看多一次。我是說真的，因為這的確是一部太偉大的電影了。但與其說偉大的電影，倒不如說是一部偉大的「教材」。電影的內容是這樣的︰一個於美國貧民區成長的少年，被控告謀殺自己的父親，面臨死列。電影的第一幕，並沒有將審訊的過程演示出來，而是到了法官總結案情的階段，亦表示，觀眾實際上在當時應該是「一無所知」的情況下看下去的。法官的總結，在電影中發揮一個後重要的要素，就是帶出一個討論的命題，好讓電影發展下去。說真的，一套電影第一幕便來一個總結，好像只適合倒敍式的表達，但《12 Angry Men》卻完全沒有倒敍的成份，商手法還真算高明。往後的確有不少電影也以這種「以電影過程表達前因後果」的手法，但要說當中的佼佼者，非此戲莫屬。法官的引言是這樣的︰

To continue, you’ve listened to a long and complex case: murder in the first degree…It’s now tour duty to sit down and try to separate the facts from the fancy. One man is dead. Another man’s life is at stake. If there is a reasonable doubt in your minds as to the guilty of accused, a reasonable doubt, then you must bring me a verdict of “Not Guilty”. If, however, there’s no reasonable doubt, then you must, in good conscience, find the accused “Guilty”…

這段說話，大概只佔2至3分鐘，也就是大概整套電影的5%。那餘下的95%呢？都在一間16呎乘24呎的陪審團房間當中。而電影名稱《12 Angry Men》其實就是12位陪審團成員之意。對於一宗命案，面對一個年青人的生與死，性命由關的決定，這個佈局，本身已甚具吸引力。再者，總大部份的劇情均發生在一間堆滿12個男人的房間內，其張力之甚，早已想像得到。近日上網再查看資料，才驚覺當年這套電影的製作成本是USD35萬，也就是HKD270多萬。當然，通漲如何一時間無法查真，但USD35萬的成本以電影來說是相當低的吧。更驚嚇的是，整個拍攝過程，只用了21天。真的太神奇了。

劇情大要當然就是展示整個「談判」過程。由一開始，大部份(其實是11個)的陪審團成員心中只有一個概念︰「這少年死定了。」而男主角Henry Fonda存第一輪的投票中，卻投下“Not Guilty”。原因是什麼？法官的引言在這時開始發揮作用了。Henry Fonda認為，這是一件關乎一個少年生死的案件，而大家的責任就是「探討」一個肯定怛的決定，那是否可以在什麼也沒有商討過的情況下，就下一個決定呢？其實當時，Henry Fonda是提出過，正在想有什麼「Reasonable Doubt」的。但當時，他是沒有這個具體概念在腦海，只想去找出是否存在這個合理存疑。電影，正式開始了。

(To Be Continue…)

我要成名

2007-04-17T00:18:00.000+08:00

從沒試過，因為金象獎獲獎而去看一部電影。因為「劉青雲」三個字，第一次在頒獎禮過後才翻看他的成品。93分鐘後，我好肯定，的確沒有看錯，欣賞了一部好電影。很相信，這部電影，十之八九其實是劉青雲的一部真人秀，為什麼愛演戲，就只因要告訴自己，我是一個演員。戲中實在有太多太多反諷當下香港(甚至國際)娛樂圈的場白，真的多不勝數。為數不少的明星，每位也來當個真人秀的配角，同時又演著各自心目中的主角，在這套主配不分電影中，用真實但仍在演戲的手法，沒有煽情元素，一步一步的抽泣觀眾的熱淚，為那些曾在娛樂圈，仍在娛樂圈，甚至是希望在娛樂圈的人，打個不留情的照面。

談到新演員霍思燕，論演技，在電影初期她沒有交太多功力，後期的確有交流出來，但如果這都是為配合劉青雲的「教功」而「演」出來的話，那最佳新人一定不是「父子」中的小男孩。可惜的是，霍小妮子在劇中是配音的，沒有了真切的對口，仍是美中不足。

我特別鍾愛劉青雲問他母親自己有否入錯行，媽媽氣然淡淡的回應一句︰「你何不問我有沒有嫁錯你爸呢？」人嫁了，是對是錯，有什麼再用計較？！看重的，是老來的一天，有沒有值的遺憾的地方。可能，大部份人都太看重當下的果，太深究過去的因。但殊不知，未到老死的一天，果仍是繼續生長，今天採下的果實，苦不堪言，難保明天的不是甜美的。活在當下，是叫人不去計較過去的因，卻沒教人去執著盤算今天的果。

順帶一提，電影中的一路奇兵，自是車房仔黎耀祥，其好戲成份不比青雲差，說白一點，真是一棵完美的綠葉，沒有他，總欠些色彩；有了他，一切都更美好。至於余安安，女配角的提名倒算是帶點幸運吧？她較好的一幕在於與青雲在大排檔罵街，但只可說是不過不失，看不是「最佳」這個名列。

演得好，因為是演員；演得不好，亦因為是演員。如果演得不好是自己要去「演」的角色，那究竟算是演技好還是演技差？要成名的人，可能，取了懂得演活一個好演技的演員外，更要懂得演活一個差演技的演員吧。演者，那有來真的呢？

A Beautiful Mind

2007-04-14T12:35:00.000+08:00

一次又一次的翻看《A Beautiful Mind》，每次看到John Nash獲得諾貝爾獎時的發言，也份外感動。這是否引証了我實質上仍是一件有血有肉的靈長類生物呢？人物，是現實而活生生的；箇中情節，或多或少也給篇劇導演們投放了個人情感，作饋贈觀察讀者的調味。一個曾矢志要窮一生的光華去追求數理邏輯的天才，迷失在現實與虛幻的象牙塔頂端，以為自己每天也在大步前邁，原來早就給世人拋離，每天只能活在自己創造出來的世界之中。從某個角度出發，John實質也可算是大半個悲劇人物。在電影的早段，留下了一個很完美的引子(最少，我認為比其他電影的引子來得完美)，John當時仍在劍橋大學讀書，一個黃昏的宿舍天台，對著一個從不存於現世在的室友慨嘆，「自小，老師都說我有兩個腦袋…但卻沒有內心」。這個引子，埋在地下個多小時，才給John的太太翻了出來，「或許，真正的答案，不是由你腦袋而來，而是由這裡(內心)」。

作為一個天才，腦袋總要比內心來得緊要嘛？究竟，「Mind or Heart」，那一個較重要？可能每十個人當中，九個也會說，兩者決一不可。或許容我做餘下的那一個吧。我真的認為，「My mind helps me to distinguish with others, but my heart helps us to be company!」那一個重要？視乎我要別具一格，還是世界大同吧。究竟要表現自我的獨特性，為人生短短七八十年發揮一下自己曾存活過的証明；還是，用心去承受世上的每一件事，活在世界之中，與世界一同存活？

John，那個曾矢志於數理邏輯，決心為人類謀求福祉的天才，因為那顆還不夠美麗的腦袋，將自己切切底底的抽離，令自己與人世間給一個虛幻世界所分離。到他要回來的一刻，能幫他放棄成為天才的執著的動力，原來都在他的內心。亦因為這顆柔情似水的內心，引領他回到現實世界，縱使虛幻揮之不去，心景亦是美麗。

John站在諾貝爾高台時的講話，「我曾窮一切追求人生答案，路途上經過數理的世界、邏輯的世界、虛幻的世界，再回來，這個現實的世界，卻發現，原來這一切的答案，都只有一個，就是妳。全因妳，我找到了答案！謝謝！」在他取得一生人最大成就的同時，他領會到的，是那人生的答案，他追求了大半生的目標，原來就是「愛」。或許，作者最想告訴我們的，就是腦袋也好，內心也好，取重取輕難以定論，最重要是來的美麗；而愛，就是豐富了人生的色彩，上帝手中的畫筆，把人生描繪得美輪美奐。也許因為這樣，電影的中文譯名為「有妳終生美麗」吧。

這的確是一套很偉大的電影；值得多次翻看。

世界杯效應

2006-05-28T23:08:00.000+08:00

昨天，人生第一次到麥花臣踢波…感覺，再沒有中六中七時的衝勁。但求不會給看台上的旺角阿叔倒用玻璃鐏擲中，平安無事回到家中，已算萬幸。

今晚，再一次去踢波。回想上一次連續兩天也踢波，應該是中六的時候了。數一數手指，六年了。時間過得真快，自己的體能下降得更快。〔更別說現在的一個大肚腩了〕

奇怪地，今晚感覺狀態不俗，總算能多跑兩步，是否意味自己的體能已漸漸回升呢？希望繼續努力吧。世界杯臨近，氣氛漸漸明朗化，應該很快會變成全城熱話，並將「巴士阿叔」的風頭搶過去。

英格蘭呀，加油呀！我會全力支持你的！

Nokia N80

2006-05-25T21:17:00.000+08:00

Woo......

Eventually, I bought a new mobile. Keep on considering the market for almost 4 months, reject numerous models, waiting and waiting...lastly, "my one" comes.

Nokia N80 !!!

$5280, kill me. Anyway, I still alive. Hahahahahahaha......

Night

2006-05-21T21:24:00.000+08:00

It’s my great honor, to “force” (but politely speaking, “invite”) 2 unexpectable guesses to present in a simple gathering. Ladies and gentlemen, “N” and “D”.

Not easy, I really mean so. “N” was always kidnapped by alien, and still provides his completed heart in his own career, time is just a luxury good for him, and last night, I paid ZERO to buy his time, and successfully made the transaction deal, really a great job, isn’t it?

“D” was a speedy guy, he run so fast. People may misunderstand that he always comes so late, even not attends. But I can tell all you guys, some facts. Fact is, he is (was) not late, but already GONE. Last night, I successfully “STAY” this speedy handsome.

Anyway, still had fun.

According to “A”, and I totally agree, “Love is not the only component of life, especially in this moment.” No doubt, however, the main problem is, no matter what component contains a heavier weight in your life time, vexations still occurred. You may select your basket of components, but it doesn’t mean you have a right to avoid vexations.

Still a long way to go. A process, right?

Good night, my dearest ms. LONG ISLAND.

The Great Wall

2006-05-16T00:27:00.000+08:00

Basically, I plan to seek a new job to re-develop my career path in a new environment, and "PLAN" to activate it within May, or early June. Of course, many reasons drive me to do so, some personal, and some external. I progress my plan, make it all on trend, special concern with every elements...However, seems the condition new is not quite smooth.

One week ago, I was quite sure that my working place should be changed, this thought still in my mind right now. But some differs come out.

On my working desk, there are full of files, paper works and stuff which I need to follow up. They just like a wall, to build themselves up and all around me to make me isolate with outside world. It gonna makes me carzy.

Time is running short. How can I concentrate in my own real thought? Poor Javier. However, I good sign is...WORKS TAKE OVER ME, BUT NOT SENSIBILITY.

A lovely great news inside my "Great Wall". Isn't it???

A new start

2006-05-13T23:28:00.000+08:00

One day, when I close my eyes, and fall into my memory, I smile. Then I know, I take over all in the past and all gone.

One day, when I close my eyes, and fall into my memory, it doesn't make me cry. Then I know, I am recovering and progressing in my route.

One day, when I close my eyes, and fall into my memory, I find all still belong to me. Then I know, I earn my eventually victory back.

But last night, when I close my eyes, I won't let myself fall into my memory, since I know if I do so, I sink.

Extraordinarily, today, when I close my eyes, I found no force to make me fall, or make me sink. There is a point of no return (~_~), but I don't want to make all those reutrn right now. I keep in moving, free my mind, keep going.

Where will I arrive? When will I stop? What will I take at last? God knows. But at least, I am not alone in my journey.

Here I go, please, check me out.

睡不了夜

2006-04-03T22:56:00.000+08:00

原本想平靜一點過生活，淡淡的看下去；但為什麼，心又痛了起來？

難道，我又做錯了什麼？這種日子，真的很難過。我究竟做錯了什麼，要我受這樣的痛苦？！

我真的…倒下了。

三月中的閒語

2006-03-15T18:33:00.000+08:00

在這個多星期的日子裡，發生過很多事情，思想過很多事情，忘記過很多事情，到頭來，什麼也像沒發生過、沒思想過、沒忘記過一樣。痛了，醉了，苦了，最終仍是要清醒過來。一個又一個重複的階段，很難受，卻麻木起來。苦日子很可貴，因為「它」總能映襯和諧的美。基於這個原因，忽地裡，決意再次在日記上下下功夫，好好留住這一段時空，總有一天，應該會有用的。

我朋友不算多，但能做朋友的，我相信〔我個人相信吧〕都總能交心。人總不能每一刻處於頂峰，下滑的時候，總需要戰友。就算一個人對自己有多大的自信，都不能抹殺心靈沉淪的機會。猶幸地，我擁有關心自己的人。這份珍藏，在心神沉痛至極的時候，總帶點點幫助。

我的日子，都在等待中渡過。原以為渡過了，結果，今天的我，卻仍在等待。至於最後等待到的是什麼林羅萬象，我已無能暇想，腦袋，很想停下來。轉動了數載的小巧，也應該小休一會了。

我是言不由衷嘛？答案只有一個。

還我

2006-03-04T08:37:00.000+08:00

我不是未曾預計過這一天的出現，只是，最能接受的日子已經過去了，絕不是現在。

或許我真的走得太前，忘記了回頭。路上，早已看不見你的影蹤，我只可以停下來，等你慢慢的走上來與我相遇，只要你仍想一小步一小步的走下去。要是你已停了下來，我大可走回頭路，尋找失處。最怕，你已跳到異路，沒有半點聲響，把我獨個人在那路中心，留得徹徹底底。

這口氣，真呼不出來。快把我鬱悶死了。

偶然

2006-01-26T00:17:00.000+08:00

偶然間，看看自己的網站…

今天，心情差透了。因為自己，令自己不高興，不快樂，這種感覺，毫不好受。

結果，我下了一個決定。

討厭

2005-11-10T23:06:00.000+08:00

回家很累，結果埋首補眠去。一覺醒來，發覺身邊一個人也沒有。

心，涼了下來。原來，我真係很討厭孤單的感覺。

與靈魂對起話來

2005-11-04T23:33:00.000+08:00

我對別人的要求，比誰都來得簡單。為何總要說我的期望不能承兌？我對自己的要求，比誰都來得嚴厲。為何總可以體諒自己每有不足？

這是一個很冷淡的晚上；卻不比我的心冷淡。但縱再平靜，也難藏起點點的悶意。大力呼一口氣，什麼事，我也真心的容得下。只要印乾了你的淚痕，我給丟棄在一旁又何妨？要是有一天，我真的不再在乎，妳還能如此這般，視一切均屬理所當然嘛？

我一直堅持著，不願去放棄；希望回報的，只不過是一點點關顧。討不到，也罷。我倒未有打持之以恆的念點。再說，有很多我本想得到的，我大都放開了，還有什麼好去執著呢？

入黑，天都是淒迷的。我不知這個夜會有多長久，但我知道，一覺醒來，白天放晴的時候，我仍擁有最想得到的東西，那這個夜，我定能挨得過。

過於複雜的生活，把我折騰得累透了。心縱然未死，但應該有簡單一點的模式吧？！視乎我是否願意付出去發挖了。我的一生，應該是簡單而直接了當的；現在先由簡單做起吧。一個入的力量是不夠的，有人願意一起簡單的生活嘛？

我已決心付出一切了！

寒冬

2005-10-25T22:52:00.000+08:00

秋天，或許在不知不覺間來臨了。然而，更可能會在不知不覺間，悄悄逃跑開去。這幾天起床的感覺，略有點寒意。期待了三個季度的寒冬，是否就在門外，慢不經意的敲門呢？

冬天，有三件事是必定要做的︰

一︰取暖〔我已積極地爭取，靜待佳音〕
二︰享受熱呼呼的煲仔飯〔放飯時，已在大快活了結了，是否早了點？〕
三︰在大清早嘆杯熱奶茶〔唉，戒了。已轉飲凍/熱華田了。〕

對這個冬天，滿是期待。天氣轉冷，各位也要多穿件衣服，免得挨壞身子，抱病的話就要?床喇！

承諾

2005-10-04T00:08:00.000+08:00

我覺得，這樣真的很過份！

與神．對話

2005-09-21T00:01:00.000+08:00

2003年，對我來說，一個充滿不快的年頭。那一年，哭過，醉過，痛過，任性過。滿懷一肚子的酒氣，咬緊牙關，灰灰的飄盪到2004年去。結果，極不像樣的日子過了，換來的，是這兩年的平淡。

12句鐘前，我的心仍然很平淡。納悶的日子總算給打散了，呆呆望著夜空那輪冷月，似是被安撫了一刻。那時，我是認真的認為，一直慨嘆失去了的，其實都緊緊收在懷裡，更從沒流走過。之所以為著這兩個年頭的平淡而痛苦的，只不過來自頭上那顆愛生事的腦袋罷了。

我知道，我再說什麼，再解釋什麼，也敵不過這顆小巧在這兩年所產生的破壞力。縱然我真心願意放下要求，仍只給人認為只在勉強自己。縱然我為了讓你快樂而百般遷就，仍只給人認為只在辛苦自己。縱然我已無欲無求，仍只給人認為只在折騰自己。其實我是用心去付出，比誰都願意的。因為這個腦袋，把我從理性的國度猛力抽起，一去不返，再不能令人相信我是多麼的真心，多麼的誠懇。我不快樂，不是因為得不到我想要的收穫，而是因為沒人願意接受我的付出。難道真的要有一天，當我口吐血沬，奄奄一息的時候，才能要人相信，愛才是我的惟一？

我的心，仍是平淡。不快，但仍是平淡。我不曾感到疲憊，只因這是的真心的付出。能夠讓在我身邊我關心的人快樂，我已找不到痛心的理由了。請讓我，繼續去守護這份珍寶。路是艱困，我仍願意走下去。如果神要奪走我其中一樣東西，請把我這顆無事生非的腦袋帶走，其他的，都請你給留在我的身邊。

結果，還是要把一切交付到神的手中。

望月

2005-09-18T22:54:00.000+08:00

對我來說，這個中秋，並不算是存在。可能是神仙美眷的非人生活，凡夫俗子都吃不消吧。中秋本身就是個孤獨的日子，什麼「人月兩團圓」，試問那個凡人能抓得月那高高在上的圓月哩？

中秋的月，確是份外的圓；只因，她要安撫那些心有不甘的飄零，別無其他。

這年，過了一個很納悶的中秋。

短週

2005-09-10T23:12:00.000+08:00

這天在休息，忐忑不安。

盡是今天

2005-09-05T22:57:00.000+08:00

周旋在權力爭鬥的鬧局，原以為難以全身而退。想不到，還算順利。希望下星期仍能安然渡過吧。
做了半天人肉速遞，好幾句鐘之間，走遍了香港、九龍及新界；但能一睹香港兩大銀行的押匯中心，也算不錯。為何人家均有美女作接待員，而我這邊卻又按極檯鐘也沒有回應呢？
能找到可傾訴的對象，同時成為別人能傾訴的對象，真是不錯的收穫。身邊，多了一個知己。
終於，經過一大段幽暗的路，親征到運動場，預訂壁球。港幣五十四個大洋，好貴的說。不知能堅持多久呢？應該有一個月吧。
與一位故友重遇，交換了名片。結果發現，內部職級與對外職級的確是個大玩笑。她比我高級（在名片上），我比她高級（在工作上〕。如火鳳語︰名聲只不過是一場吹噓罷了！
更改了這部落格的主題，目的是要給自己留白；也給讀者留白。
今天很累，應該早點睡。明天還有大量工作…真的很大量；我仍未預見完成之日時；君須憐我！

my way

2005-09-02T00:24:00.000+08:00

我曾憧憬金黃色的麥田，就算是夕陽西下仍扣人心弦。如果，犧牲快樂是天意的話，不論多艱困，也就讓我一個人去承受好了。

這就是我實踐人生的方法；亦是我面前的一條獨自的路。

下定決心

2005-08-29T23:17:00.000+08:00

當我沒再寫網頁以後，一直也想只寫一個日記的網頁。有幾次，是造了出來的！但因為太懶的關係，每次都是胎死腹中。

不知有多久了…我常常問自己，為什麼要寫日記。自問是一個懶人，寫日記對懶人來說，是不合乎效益的！〔強力個人意見〕但，我很愛看別人的日記。可能因為這樣，都想給其他人看看我自己的日記。我來應早點申請一個日記的。

現在，是七月了。過去的一年，我過了一段可以很快樂，更可以比地獄難受的生活。這些生活，這些經歷，我很想與她分享的。她看不到，因為她不在我身邊。她聽不見，因為我沒有說給她聽的機會。如果我寫了下來，我可以給她回看。這是我最想做的。她常常說，很想看我寫的文章。所以，我寫了。〔但遲了十一個月，足夠一個美女懷孕再產子〕希望當她回到我身邊的時候，回看我今天開始寫的每一篇文章時，不會怪我因為懶而遲了十一個月的時間吧。

再一次，翻看第一篇日記。

漸漸地，我在這兒宣洩自己失意，多於反映自己生活的原意。每多寫一篇，心越是難過。有時候，打了好幾百字，最終仍是由它隨風，不願去留痕。今天我座在廳的一旁，發現自己不知不覺間，變了。我再不能想到如何的慷慨陳詞，亦難以去捉摸幻化無邊的時局，更無力寫下近千字的拙品。

能在腦海飄零的，只有枷鎖。

然而，這一天，我決心撥亂反正！如果這是一個必經階段，我不會撓路。我要，做回自己。第一件事，每星期打SQUASH。

願天憐我；佑我。

原來我什麼也不是

2005-08-19T23:40:00.000+08:00

我不是乞丐，並非要討一時三刻或一頓飯的時間。

究竟，我算什麼？

本該如是

2005-08-15T00:16:00.000+08:00

原意地，寫日記是要她知道我的生活…結果，現在已變成給自己記下自己的生活。

一場雨，把我沖得支離破碎；站在街上，看著一點一點的水點，心，只有一片零亂。回家很，忽然很想記下今天的「我」。很像我，卻不是我；不想認，卻又是鐵一般的事實。

結論是︰要是連面前的一關也撐不過，那怎去面對下一關？！

本該如是！來該如事！

My cat catches my mouse

2005-08-11T23:24:00.000+08:00

張羅了近兩個多月，終於完成了整個「辦公室搬遷計劃」；要處理的事也真多，現在總算安頓下來了。由於面對一個新的座位，當然要為自己的新居粉飾一番哩。相信，上圖那類「沒有用卻又很想買」的東西，會不斷的埋滿我的辦公桌的。

又要想怎麼佈置座桌，真忙！

好一段時日的【喜怒哀樂】

2005-08-07T23:37:00.000+08:00

【喜︰細水長流的愛】當我決定用萬噸大木槌把自己的麻煩腦袋打醉，只希望跟她手牽手走在一起，心情絕是喜悅。一連兩天的外出，心知她的時間十分難得，要獲得分配並非易事，故份外的珍惜。這是一條不好走的路，但只在仍能提步向前，就已有足夠的理由走下去了。不值得欣喜麼？

【怒︰遲到】我是一個極討厭，極討厭別人遲到的人！時間這一秒走了，不會再回來。我呆企不是問題，但如果只申請了遲5分鐘，那就要好好珍惜申請回來的配額；額外的，都應該算到個人成本上。

【哀︰失望】我曾認為自己很了不起，以為總算挨過了緊日子是什麼令人佩服的事。但原來，所付出的一切只換來今天我這個傻瓜。這一件令我很後悔的事，真的後悔不已。我需要的體諒，認同，關愛，都在一句說話間流走了。天知道我可以怎樣嘛？

【樂︰The Shawshank Redemption】經伊娃小姐仙人指路〔向來引申「亂指一通」，但今之不是〕，說了一套舊片，什麼很好看的說。心想，有什麼好片我沒看過？！結果，手牽手經過HMV，隨手執起來，消費HKD88，便把這套“The Shawshank Redemption”〔中譯︰月黑高飛〕帶回大埔老家好好「測試」了。142分鐘後，我認命的向伊娃限姐說了一聲多謝。確是絕頂好戲！其實單看卡士，便知是戲情片；再看故事，就知是可歌可泣。奈何製作得那麼細膩，那麼教人吸引。輕鬆，卻難以忘懷。真的是一套好戲。真的樂透了。由她手上送過來的好戲，令人快樂得不能入睡。〔但明天要早起…嗚嗚〕

時光很錯亂，但那個先，那個後，我記得很清楚。

love to be seen

2005-08-02T21:43:00.000+08:00

how many tears a man can bear to drop? that's the question i could never answer, even hide in a room which only contain me and my soul. but what i can almost for sure is that no man would let his tears gone through with no value.

i can take my own risk, i can pay my own price for settlement. this is the last time i re-route all my correspondence, even hurtful.

love to be seen. talk less, and do the talking.

鏡中的我又在說話了

2005-08-01T01:00:00.000+08:00

在這個年頭，能堅持自己信念的人，又有多少？

可惜，他們大都是傻瓜；為追求一切的心，傻呼呼的奮勇下去。猶幸的，是他們大都認為所付出的一切，不會徒然。

人應該有自己立場的。明白這點的人，更不應挑戰他人的立場。堅持自己，不代表同化他人。即使世上只有自己在堅持的生活有多難過，也不應強他人之難。

這份豁達，難道不應得到嘉許？

恆河沙數的奇想

2005-07-09T00:11:00.000+08:00

已多久沒寫日記了？

今天心情不太怎樣的，完全無法形容。本該高興，是因為工作稱心，果效比預期中好；但隱隱感到內心深處，有點難以釋懷。抽著；抽著似的。

中午在巴士上，看到一對小情人。倆口子依依似的，應該走在一起好一段時日吧。伊人亮著清嘉的雙眸，壞頭壞腦的凝神望著身旁的小伙子，牙牙耳語了一句︰「什麼是愛？」

小伙子只是笑了一口，便算了。

那我自己又認為，什麼是愛呢？如果理想中的「愛」，我只想到一首最喜歡的歌︰YOU NEEDED ME！

*********************************************************
I cried a tear, you wiped it dry.
I was confused, you cleared my mind.
I sold my soul, you bought it back for me,
And held me up and give me dignity.
Somehow you needed me.

You gave me strenght, to stand alone again.
To face the world out on my own again.
You put me high, upon a pedestal.
So high that I can almost see, eternity.
You needed me, you needed me.

And I can’t believe it’s you. I can’t believe it’s true.
I needed you and you were there.
And I’ll never leave. Why should I’d be a fool .
cause I’ve fin’lly found someone who really cares.

You held my hand. when it was cold.
When I was lost, you took me home.
You gave me hope, when I was at the end.
And turned my lies, back into truth again.
You even called me friend.

You gave me strength to stand alone again.
To face the world, out on my own again.
You put me high upon a pedestal.
So high that I can almost see eternity.
You needed me, you needed me.
You needed me, you needed me.
*********************************************************

因為需要愛，所以去愛。很簡單，卻帶來塵世間最複雜的煩惱。小倆口子要是苦心思量愛在一起的原因，都總會偏離理想。歌辭可以很動聽，但只是舒懷的工具，莫不是什麼理想空想。

是我又在計較，鑽進黑洞裡去？還是如歌聲溢樑，「i needed you, and you were there」？

為什麼凡有一副如斯的腦袋？

禁錮在家的日子真難受

2005-06-18T22:05:00.000+08:00

伊娃小姐「又」出國去遊玩，七月中才流放回來，這好一段時日，只有靜待發臭份了…

今天沒外出，只留在家中玩玩電腦，睡個覺，休息一下。閒來沒事做，當然要來練練打字，不然又被人罵沒恆心的了。

現正侍服器重開，再次埋首遊戲當中。

透支

2005-06-09T23:50:00.000+08:00

今天，累透了。

多日來的工作，接二連三的資源整合，一堆又一堆的文件，數以萬字的報告，全都塞進腦袋中。一整天，與電腦屏幕對望著，彼此祈求對方能使自己早點休息，就是這樣，行屍走肉的過了一天。

幸然，把工作完成得七七八八，也算值得。

每當疲憊的時候，總想起她。

仲夏夜

2005-06-05T23:27:00.000+08:00

在柔涼的晚風底下，把最珍貴的珠寶緊抱懷裡，一刻間，頓感歡舒。

那一剎，我想不到有什麼比清涼的夏夜更美好。

給大雨打亂了平靜的心靈

2005-06-04T23:30:00.000+08:00

帶著失望，凝視著窗外飛散的箭雨，禁不住，抽了一口煩氣。

或許，是我的心靈還未夠堅強，總會因零零碎碎的事，把本以為平靜得很的心靈弄得飄飄零零。究竟是我腦袋平日太閒，胡思亂想，還是怎地？工作本應夠忙了，更可說是忙得不可開交；如果還要花精神跟自己的影子搏鬥，那我倒不如閃到一旁，休養一下好了。

在網上寫日記的日子，快有一年了。今天，禁不住鼓起勇氣，問了自己一句︰這一年，自己究竟在做什麼？

是大雨把我的心靈沖亂了，還是我開始計較起付出與收穫呢？

我衷心祈求是前者。

只想濃縮到一句說話

2005-06-03T23:57:00.000+08:00

要是連自己說的話也記不清的，便不應亂交承諾。

星期天的室內活動

2005-05-29T21:06:00.000+08:00

這個星期天，並沒有外出。主要因為伊娃小姐「又」跑了去泰國瘋狂購物，留下我在這裡發臭。

連日來都上不了showhappy，一心想把前幾天的日記都拉過來，但網站都來發脾氣；幸好，這個晚上終於打通了，連最近的數篇日記也遷了過來。整個移植程序，大功局成。

勞動過後，最重要的，當然是…睡！

=﹏=zzz......

腦袋忙碌著的週六下午

2005-05-28T18:15:00.001+08:00

花多半天時間，連2004/07的部落格舊文也「運送」到這邊來了。眼有點花，是時候小睡片刻。

重新看過一遍自己一年前寫的文章，驚覺時間過得太快了。一年前的心態跟現在的確有很大不同。亦因如此，在個別的文章中，加入了後按；相信會再看看有什麼舊文會後按一下。

Word count

2005-05-28T18:15:00.000+08:00

Word Count - For those original posted at Taiwan Server.

I wrote 21,608 words within 3 months, seemed crazy. However, all gone. I can touch this milestone at almost 3 years time afterward, I think. HAHAHA?

腦袋忙碌著的週六早上

2005-05-28T11:59:00.000+08:00

花了一個早上的時間，終於把部落格那處2004/08及2004/09的文章都搬了過來。本來是想在遷居的同時，番查一下錯字，但最後因為腦袋發出不沉常警告，結果只能改數篇。

為了替自己辯護，倒應說要把文章原汁原味帶過來吧！

2004/07的，有我較鍾愛的文章。小休一會，下午再幹勁吧。

這是一個新的日記本

2005-05-28T02:59:00.000+08:00

先後用過兩家server的日記本，分別是最初的台灣部落格，期後是只善待vip戶的showhappy，結果，兩者都不對版。最後，在mirage老弟的介紹下，試試這個！看來不錯吧！一個好的網站，才能吸引我多寫好的文章；多了好的文章，才能吸引多些路人細看。

第一件事要做的，是要將先前在部落格及showhappy的文章轉載過來！這應該花我一天時間吧…也沒法，我不太想寫過的東西不見了！總要好好安置它們。希望大家會對這個新網站多多支持吧！

p.s.︰《火鳳》新一期出了，今次比較快！看來陳某的靈感又回來了。

雨語

2005-05-19T23:59:00.000+08:00

今天，雨下得很大，而最大雨的一刻，我在室外。

下起雨來，代表夏日已經正式降臨了。我很愛大雨過後的涼風，有絲絲份外的寫意，既清靜，又帶點浪漫。

很久以前，看過一本書，書中說到，雨水是懂得說話的。或教人舒坦泰然，或陶添繁華，或激盪鴻圖，或洗滌人心。能聽到那一種聲音，只看每個人對雨水的感應。什麼人聽得到雨聲？只有關心雨水的人，才知道自己曾許將雨聲流連入耳；心沒有靜下來的人，半點雨語都聽不見。

2003、2004都過去了，看來，這個2005年的夏天，隨著今天一席清麗的驟雨，帶來一個好開始哩。一場雨，不能給人溫飽，也不能給人一個名牌皮包；但卻令人的心靈舒泰。希望這份安穩，可留在沒太大耐性的小娃兒身上，為她的一個新階段，清鋪宏宏大道。

雷聲大．雨點小

2005-05-08T23:59:00.000+08:00

一大清早，給雨聲弄醒了。很久沒有這府「吵」的雨聲，還以為是什麼大日子，都給下個大暴雨起來。最後，連黃雨都跑了出來…猶幸今天佳人有約〔但約的不是我〕，自己要乖乖的留在家中大吃大喝，不然這種連傘子都可以打爛的雨勢，上了街也不是味兒。結果，睡了半天。睡到胃痛…

痛了半個晚上。 >﹏<

例行公事

2005-05-03T23:59:00.000+08:00

近日醉心電腦遊戲，都比較忙。猶好還有點點時間上來練練打字，算是例行公事吧。話雖如此，小弟我應該不是近日才醉心打機吧。嘻嘻…

剪刀．石頭．布

2005-04-28T21:01:00.000+08:00

伊娃小姐因轉換了 ICQ VERSION 而沾沾自喜，歡唱有相片看的說；既然如此，我也換好了，也得看過明白。

選了幅怪裡怪氣的「大頭相」，左按右按，按出個禍來。

原來 ICQ 5.0 附有網上互動小遊戲，我沒多想，就按了下去，INVITATION 就透過萬維網，從大埔的鄉村地方，急步送到維港對岸的北角去。

當然，好奇的伊娃小姐，那有拒絕之理…禍就開始了。

好一個「剪刀．石頭．布」的戰棋遊戲，看似簡單，原來都是殺人遊戲。眼看手下給伊娃小姐生吞活剝，敵方陣營的小兵眼神好不兇悍，最後把我「連旗拔起」，一命嗚呼。

可恨的是，伊娃小姐藉長金之勢，上演一幕奪命狂奔，留下苦中作樂的我，對機長嘆。看來，伊娃小姐的頭腦，果真不差。

很久沒有一起在網上遊玩了…敗得合時。

請你將就一下

2005-04-26T21:03:00.000+08:00

既然都把日子落實了，應該感到安心吧。就算未能盡情享受逍遙國際間的樂趣也罷，來日方長嘛。快樂一點，什麼事都能順利的。我依然深信著。或許多騰出來的空間，留在我邊也算不錯嘛！就請你將就一下吧。

大不了我不吃不喝，多想點子，跟你遊玩去好了…

平凡生活中的一點不平凡

2005-04-22T21:04:00.000+08:00

看，昨天寫完，今天又動筆了。這些日子真不多，應留為紀念。

平凡的過了一天，早上喝杯奶茶，埋首工作，欣然期盼走出公司大門的一刻，晚上食一鍋淡淡的「濃湯麵」(~_~)!!!，平凡地存活，再踏入2005年的4月23日。

雖然日子平凡，但身邊有個不平凡的人，為無風無浪的泛湖，掀動起陣陣的靈光。

相影．成趣。

轉陣．初試

2005-04-21T21:05:00.000+08:00

因為原有的部落屋，有欠穩定性，所以就決定走到這裡來了。這途，熟人較多嘛… ^^

剛從天津回港；這幾天，走過山西太原，天津港口，感覺很特別，北方的文化，份外鮮明。辛苦了幾天，勞累了幾天，眼光總算是開了。而且，錢都不用花，乎復何求？！

走過北方，真發現，香港，確是一塊貴寶。

卻沒有商機。

我的十大電影．序

2004-09-20T14:59:00.000+08:00

其實，想寫自己最心愛的十套電影很久了。

放下了日記的形式，我想，這麼閒時寫作一兩篇，對自己對仿人都會比較好。畢竟這裡是我的貼文區，而不算是什麼自傳或日記。

這好些日子後，將會寫一寫我自己認為最好的十套電影。當然不會一次寫完，又或伶天都寫，但總會斷斷續續的寫好就是了。不幸的是，今天這一篇是開場白，沒有什麼可貴的內容。就是不想無情白事的開始，交代一下前因，寫下去的比較易明易看吧。

由技巧，內容，佈局到卡士，所有會寫的電影各有各好。我最看重的，都是技巧及導演的訊息。電影之所以會被人視為藝術，都只因一個藝術共通的特點︰心靈的溝通。我可以不認識導演，但卻不了解他的想法，甚至心生佩服，這不是隨便的可以做得到的。

同一件事，不同人有不同的看法，但能夠抓得緊我心靈的，我就要佩服了。那管在你眼中，那是一套一文不值的爛片，只要我被導演的手法吸引住，或者聽到他的弦外之音，那對我來說，是一套好戲了。

藝術與哲學一樣，都是自己的財產，不從旁人非議的。

一千零一篇

2004-09-15T14:59:00.000+08:00

我站在鋼線上，搖搖欲墜。

要去睡了，晚安

2004-09-08T14:59:00.000+08:00

世上有很多問題，早就已然有答案的了。去問，可能會多此一舉。但有時候，答案帶來的失落感不是每個人都可以接受的；因此，很多人就算明知答案已定，都心存一個機會，希望說出來的那一個「答案」，不是自己預料的那一個。

我自問，並不算是一個聰明人。因為我常常都會發現自己做了很多事後，是可以有一些更好的方法去處理的。但我自問，是一個理解力不錯的人。

下次再貼文時，將不會是日記了。至於何時，我不想答。或許是明天，或許再沒有機會。我不是想放棄這兒，只是，我想沒有動力去每天想自己有什麼好寫了。

這是我最後一篇日記。

現實的幻影

2004-09-07T14:59:00.000+08:00

昨夜，做了一個怪夢。起來時，一臉茫然。平靜下來後，心情卻無比的安泰。

這是一個怪夢，也是一個有意義的夢。一份久違的感覺，熱呼呼的傳到腦上，把將近化得破碎的影像，重組出來。

就是這種感覺。

愛的距離

2004-09-06T14:59:00.000+08:00

在一本陳舊的小說中，再次看見一段背得出來的文字︰

世上最遠的距離，不是相隔異地，不能相見；而是，我就站在你面前，你卻不知道我愛你。

真的，沒什麼比愛更偉大了。沒有愛的生命，內裡的靈魂都是空蕩蕩的。當一個人在為自己而活之餘，明白世上有人值得自己去為那人而活，那份短暫的生命力，比誰都來得更火熱。可是，不知是否愛太珍貴了，人都會份外用心處理，大部份時間更適得其反，在愛面前，頓成了智障。

在互相遷就的玩意上，總有一天會定輸贏的。

開學日

2004-09-02T14:59:00.000+08:00

明天是九月一日。〔其實現在已經是了=.=〕開學日，不再與我為伴了。這是一種多麼奇特的心情。經歷了十多個九月一日，現在的我，已經把這個本來特別的日子放下來了。

或許到他日我有兒有女的時候，九月一日又會再次活起來吧。天知道…

化零為整

2004-09-01T14:59:00.000+08:00

我這兒，快要由日記變成週記了。可悲的是，我沒有半點罪惡感，可能是自己都不太想打字吧。一個字︰懶！

這幾天，心情有起有落，先不說是好是壞，今天上課時，再次接觸很多已學過的「理論」，提起了關係，好像忽然間把腦中的好幾些概念串連在一起，本來已經在腦海中的想法，一下子變得更根深蒂固，反面一點去看，是比以前更執著了。

如果一個人不能堅持自己的信念，那還能在社會立足嘛？這就是我堅持著的信念了。

沉了下來

2004-08-30T14:59:00.000+08:00

靜靜的，下了一個決定。這就是今天的我。

PS:終於都決定去看《鋼之鍊金術師》，買了頭三期，尚算不錯。

付出與收穫

2004-08-28T14:59:00.000+08:00

科學家窮一生七十多年的精力去鑽研學問，可以造福後人數百年。花數十天的工序製造一支火柴，換來幾秒的亮光。十元買下六合彩，能有機會賺得數千萬的家財。一根養殖千年的人參，只花幾分鐘就能消進肚子裡。

付出與收穫，從來都不需要平等；只有值得與不值。我可以付出無限，不求回報，卻不能接受自己花了時間，卻要由頭做起。

這明顯是我的底線。

沉淪火鳳

2004-08-25T14:59:00.000+08:00

黑暗之後，總有光明；天行有常。

唉，我準是看火鳳看壞了腦。都已經背得出戲情來了。我算是「練兵完畢」？還是「先亂後治」？

那個也好，總之就是豔陽照霸主吧。又要走去昏睡了。

我的特效靈藥

2004-08-24T14:59:00.000+08:00

今天，好像行屍走肉一樣，做了很多的事，但大都不是自己想做的。

一大早，睡得正甜，連起床的時間都不知道。結果，鬧鐘沒響，睡過頭了。趕快飛上巴士，朝荃灣進發，去「看」公司的比賽。我從不想去，更沒心情花時間在那兒，但上頭一聲令下，不得不從。下午，睡著了。回到家，本想打機，但不知怎地，看著電腦屏幕，睡魔就趕來。本來不太想花掉的假日下午，如是者就白白的流走了。晚上，再三番看「挑撥性醜聞」，在NOTEBOOK上看，很不是味兒。因為自己把家中的VCD機都看壞了，只好在NOTEBOOK上去看。

今天很多事都不太如意，十居其九也是不太想做的，但又沒法子去對抗。這樣的事，我受不了太多！

只是，這刻卻平靜得很。我知道，這個晚上，我會睡得很甜。因為藥到病除。

下雨天

2004-08-23T14:59:00.000+08:00

終於，下雨了。

熱天氣持續了好幾天，每天都希望可以下出雨來，為火熱的天氣解一解暑，這幾天都是下個「半桶水」，今天總算是真正的沙沙大雨。舒服了點。

我是喜歡下雨天的。原因在很久以前，在自己的網頁已說過，故不打算再說。但今天，在這下著雨的一天，心情都不怎樣特別快意，倒是因為天氣沒太熱，睡意比平日更濃。睡不算多，因為都要打機，但好生生的一個假日，多睡一點對我來說已是恩賜，當然不會白白浪費這些機會，在下午補一補眠。

明天要早起，看來快要去睡了。大家也要早睡早起，對身體會好一點。最近身體都不好，沒病痛，但感覺很不好。

打針，會好快一點嘛？

１０００

2004-08-21T14:59:00.000+08:00

這個部落格〔我也不知台灣人為何這樣叫〕的人次已經達到一千以上了。究竟有多少人看我的日記？這些又是什麼人？

看到升到一千人的時候，既然覺得好像被很多人監視一樣，他們都在看著我做什麼，想什麼，真可怕。還是那些都是八掛的人？我身邊的確有很多這類人的。

我會寫下去的！因為我有滿足八掛的人的善心！這不是每個人都有的。我是不是很好人？

P.S.:太悶！所以寫這些無聊事！明天應會比較精神，會多寫一點。

突然死「忙」

2004-08-20T14:59:00.000+08:00

我累得很。

本來以為這兩天的工作不會太忙，因為快要回中環了，太多工作只會令他們接手上出現問題。誰知，今天下午既然忙得過份。下班前更接來大惡耗，又要埋頭苦幹，明天又要再接再厲了。煩得要命。

下星期回到中環，真的可當是假期哩。三個多星期，輕輕鬆鬆，不用再煩人事關係，心自然安定下來。

下星期快點來吧！我等不及了。吼~~~~~

風的說法

2004-08-19T14:59:00.000+08:00

我把所有想說的話，在這晚，對著空氣都說完了。隨後，在吹著熱呼呼的風的橋上，把話吹得無影無?。

我是很應該佩服自己的。

生活應該是這樣的

2004-08-18T14:59:00.000+08:00

人若將腦袋放在生活之上，結論大都是悲哀的。

很多人，自小就有自己的理想，決心在明日之後成就大事，創造自己的新天新地。但很多時，一旦到了決定成敗的時候，都難以在理想與現實間共存。現實是殘酷的，這點很多人都會說。這大概不是人云亦云的吧？！現實的殘酷，只因理想實在太難以得到了。有多少人喜歡受人指責？有多少人鍾愛為奴為僕？又有多少人願意吞聲受氣？不論有多少人，最大的問題是，有多少人能如願以償，做自己愛做的事？

我也曾想成為一個作家，但不能。路難行，心路更難走。但我傷心嘛？不！因為我可以說服自己面對現實。勇敢討教現實的惡作戲，冷眼旁觀如肥皂泡般的理想，有什麼可以難得到我？快樂是由面對自己而來的。佛家說的是︰諸佛法印，非從人得。如果連自己都不能面對現實，身邊有多少人支持自己又有何用？人的大敵往往都是自己。這敵人太熟悉自己了，實在很難對付。但，卻最需要對付。

能在現實中成功求存的，都是快樂的人。快樂從不會自動找上門，煩惱卻肯定是自招的。願每個人都有面對生活的勇氣，和快樂的現實生活。

與友人談前途有感。

正統論與復辟．大亂

2004-08-17T14:59:00.000+08:00

拿破崙戰敗後，歐洲列強以正統論〔LEGITIMACY〕立意回復歐洲的和平。由靜到亂，再得以和平，自然希望時間的指針可以再次指著1815年以前的國泰民安，更不惜回復亡國皇室的正統，好像荷蘭的橙族〔ORANGE〕。

袁世凱因個人野心要復辟〔RESTORATION〕帝制，也是要將時間回流，把給人放棄的思想再次帶來現世。最後一敗逃地。

今天，我家也來一個 RESTORATION，或 LEGITIMATE。媽媽回來了。

她明顯有心撥亂反正，將久不見天日的家庭用品帶回正軌，把已失重心的家務程序修正過來。她還把由加國帶回來那好幾箱的食物，有次有序的放到冰箱中。我不再用為家務煩心，真好。只是，她打算做的究竟是 LEGITIMATE 或是 RESTORE？

一棯枯葉亂凡塵，清理需時。

時間不見了

2004-08-16T14:59:00.000+08:00

星期六的時間，應該比平日短的。轉眼就消失了。大早回中環考試，中午回家，一睡不起。再次張開眼，已經是七時多了。買東西吃完，又因體力不支而倒在床上。又再次張開眼，已經是十二時了。

為什麼星期六會這麼短？因為平靜的時間都比較珍貴，給我多一點都不行嘛？！

又想去睡了，呵欠…

莫理世道說不

2004-08-14T14:59:00.000+08:00

大部份人的價值觀，都存在於黑與白之間。黑與白之間的地方，向來都被稱之為灰色地帶。在我的腦袋中，是沒有絕對的「對」與「錯」的，什麼都是相對。我肥，可能有人比我更肥。我蠢，無數人比我更蠢。

過往的一年，我的灰色地帶是廣闊無邊的。很多事，我接受不了，不願認同，甚至無法理解，但因為我有無限的空間予那些不分對錯的事，在我而言，大大力的呼一口氣，什麼不如意不快樂的事，都隨風而去，不留星塵。這大可說是阿Ｑ精神，但起碼，我因這份執意與任性，過了三百多天的流離生活。

但這一刻…

我竟感到，灰色的空間不再廣闊，只留下一條細水長流的灰線。我同樣可以呼一口氣，但吐出來那一刻，無比難受。究竟是達至化境而無物無我的境地作怪，還是我的包容不再？

這一年，準是飲多了，酒精揮之不去，在腦海中飛零，在心池中漫舞，在黑漆的思維中化予有無，把本來清明的心，收歛盡光芒，獨個兒在沉淪了的湖底，偷偷喘息。這些畫面，只有在夢中看得見。當船家泛回了現實的茫然中，誰能左右我的堅持？

呼一口氣，什麼都不重要。只要能收在手裡，莫理世道說不。

故事的尾聲

2004-08-12T14:59:00.000+08:00

現在的她，已經在返港的飛機上了…故事快要到尾聲的時刻，心中就像千言萬語，不知從何說起。這一年，對我而言，是陌生而難過的。放下了多年的酒杯，在這一年常常提起，更甚是好像再放不下手去似的。當每次一個人在校園走著，找不到半個人的時候，那種感覺，真的不好過。假日時，只可以留在家中，床上，電腦桌上，飯桌上，流連終日，無所事事。最不習慣的，是對一個不愛沉醉於電話通話中的人，要去等待一次又一次的遠洋通電，的確很怪。

但，一切都過去了。

我一直以來都明白，她在另一邊的世界，與我戎3是同樣辛苦的。她更甚的是要面對工作上的壓力。現在我出來工作了，自然明白工作的艱難在那兒。在從沒有因為這一年的「苦」而要求過她做什麼，甚至給她自由去做自己想做的事，我能做到這份包容，已經感到自己比誰都了不起，比誰都要幸福了。我曾傷心過、失落過、擔心過、痛哭過，因為有這些難忘的事，這一年才變得更有意義。我沒有白過這一年。我仍清清楚楚記得一年前的每一句說話，每一個情節，一年過後，我或許未能承兌每一句說話，但我仍然在她身邊。我比很多身邊的人都要幸福，因為，我倆仍在一起，還有什麼比這個更好呢？！

這個晚上，我注定是不能安睡的。明知明天手上會有數不盡的工作要面對，要交代，但我仍會睡不下去。我面前，正在趕及一些文件。要是明天都要做的工作，現在又睡不了，那現在做不是更好嘛？因為魔頭的妖氣作怪，本來定下了一個星期的工作量，要明天盡數完成。我有命在放工時走出公司的話，真算了不起。幸運的是明天有工人來滅蟲，非走不可。不然魔頭要留人，我豈敢離他而去？！

善惡到頭終有報。魔頭的惡行，連新人們都知。壞人我見的可不少，我早已不怕！放馬過來好了！〔我會投降的，放心。呵呵…〕雙眼紅根仍在，有點不對勁。要看看醫生了！〔不用打針吧？打眼，會死的唷。〕

祝福我吧…

太上老君急急如律令．叱！

2004-08-11T14:58:00.000+08:00

頭痛仍在…

忘了帶鎖匙，結果要到九時多，家中才有人「開鎖」予我。在街上流連了幾個小時，累得要死。今天上午到沙田，下午到旺角，再在大埔穿插，又出又入，又熱又焗，真的快要暈倒。

一進家門，二話不說開了空調，換個衣服就殺上床呼呼大睡，應說是暈迷。十二時許有點點清醒，就起床了。感到有點像生病了…而雙眼，紅得有點可怕。

上班的日子就是如此辛苦。其實真的很懷念作為學生的日子。既不用為生活煩惱，更不用每天走來走去。起碼，不用擔心上司魔爪的怪力亂神。很簡單的過日子，快快樂樂的上堂。〔或走堂〕

工作是一個挑戰，而且是一個長期的戰事。廿年不定，三十年不定，四十年也有可能。我只是過了當中的千分之一。雖然真的感到無比辛勞，但鬥志仍然旺盛。手頭上的工作，我已把握得不錯，今天見客時也滿成功，至於應付魔爪的傷神問題，暫不想去理會。做好自己的事為主要吧。

往後的這個星期，會比較難過。工作多，但不算十分忙。但是，要給魔爪知道我是很忙的員工，這點就有夠傷神了。幸而小弟我比較多這方面的絕活，要耍耍裝瘋扮傻的把戲，倒是難我不到。最怕道高一尺，魔高一丈，要是看守家門的絕活也難逃魔頭的法眼，我就有得好看了。太上老君，快快助我一臂之力呀！我叱．．．

叱法可能幫得了我的護體神功，卻難解我頭痛之苦。醫頭痛還是用必利痛吧…藥箱中有很多存貨，可以給我這個晚上當白米般把玩。在家中的小朋友，別亂吃必利痛呀，不然會肚子痛的。〔但肚痛的話可以再吃必利痛，呵呵！〕

叱…叱…叱叱叱…

真正的有心無力

2004-08-10T14:59:00.000+08:00

頭痛得很…什麼也好，明天再說…

明天一定說過夠。

政治清談之一．手段

2004-08-09T14:59:00.000+08:00

再一次，因為一套偉大的電影而震撼心靈。《挑撥性醜聞》。

很久沒有試過在收費台將一整套電影看完了。今天大早，與倫敦的她通電後，收費台就上映《挑》片了，沒有事做，就坐著的看了起來。戲不算新，甚至可說是舊的了。但這次是第一次看。內容不說了，但主要是說政治舞台的手段。我很愛看這類片，因為都在訴說世界政治的黑暗面。

戲中不是想帶出什麼女權運動，又或是公平公正，而是手段。很多時，政客的手段都是用金銀鑽石裝飾過的。保護有色人種、支持女性獨立、環保、民主自由，大部份都是美其名的大義，實則亦只不過是︰惟物是道。人家的事，我去管，只因我有好處。由利益到形象，層出不窮。

大班給人轟出商台，有幫愚僧的人，都給手持民主大義的「人民英雄」痛罵「左仔」。大班可說是贏了金錢，更贏了地位。若要為民主打天下，大可開個網上電台，說三道四。豈是一個商台能左右的事？但他沒有，他將一份合約的工商事務，帶進了政治的舞台。愚僧並不愚，因為她有手段，可惜在香港民主派的手段每每是事半功倍的。鄭大班真的不夠班進立法局，要搞破壞，說真的，馬田跟李削人，又或拉線公仔羊心已經足夠，豈需用到聲音洪量的大班？但，火鳳說得對，男人就是有兩個通病，一是好色，二是貪權。大班「色隨本減」，只好在權力方面大展拳腳了。

大班要當選，不難！但，當選了又怎樣？香港不會因為多了一個身上刻有「為民請命」的標語的人物進了立法局而成就大事的。負資產的可憐蟲不會因大班而脫胎換骨的。那，究竟香港人為什麼要選一個大聲而無當的人進去呢？為的究是什麼？我不知，更相信大部人香港人都不知。因為香港人要的是民主〔這當然是前朝番邦的遺教〕，而「民主派」這三個字有兩個是「民主」二字。所以，民主派就是民主了。五十萬人上街要求民主自由，同理，五十萬人上街支持了民主〔派〕。傻的人才會相信我這樣說。但，五十萬人中，傻的可不少呀。

香港人很怪，美國更怪。大選前，友人曾問及我誰會當選，我二話不說的道︰「正路是大熱布薯，冷敲黑你。」因為拉登要為自己地位著想，就需要給國人看見領土上有美國士兵在內，所以拉登一定要布薯連任，不然阿拉伯豪華富商不「科水」，那就「大檸樂」了。所以，大選前的恐怖襲擊可說是不能避免的。因為這有助主戰的布薯得到更多支持。其實這跟台灣的阿扁選舉異曲同工，但阿扁智商低，做得不夠利落。所以，布薯機會比較大。再者，單看黑你的工人外形，像總統嘛？別開玩笑了。

世上的政治社會，都是手段的交易。美國戰略儲油戰前戰後相差一倍，心意為何，正中師馬迢之心。油組的回應無形幫助美國於大選前再將油價谷高，背後原因是什麼，不用多說。香港嘉亨新盤尺價近萬，回到九七年水平，但失業仍然高企，為什麼？莫不是有人做勢罷了。

世上有太多手段了，究竟我們能看清多少？大選時，大家會支持大班嘛？原因是什麼？

我只想說︰當一個立心集中火力謾罵政府，給人家反將一口時搬出民主自由的理念去賺取支持的人，一旦真的擁有言論自由的話，政制必亡。言論自由，絕不等同隨心所欲去搞破壞。一旦給人家指指點點就高呼自由的可貴，爭取香港這群「一聽見民主就跪地支持」的政治嬰兒的掌聲，這就是手段了。看政治，應該看手段。

真正的人民英雄，大都已作古了。因為戰亂不再〔大國罷了，其實現時世上戰事不斷〕，世上沒有太多人再要為國家拋頭顱了。要建設社會的，不是一群人，而是人群。大班、馬田、民主派只不過是一群人。人群是團結，一群人是圈子。大家識別得了嘛？

《挑》片中，不分左右，只為國家的論調，震盪人心。不知香港有多少政客看過。

為寫日記而寫日記的一天

2004-08-08T14:59:00.000+08:00

今天又再出動，冒著天雨外出「冷訪」。外面是雨，裡面是焗，感覺實不好受。由工作量所示，看來蜜月期已過去了。現在打後的日子，都是上戰場的日子，小心外敵，更要小心內憂。腦袋轉少一點也不行，可惡極了。

還有幾天，就能與她再會面了。相別一年多，再見面時，不知會如何。心情又再緊張起來。幸運的是明天放假，可以給自己休息一下，放鬆一下。

其實今天沒有什麼想寫，但又不想脫期，所以就辛苦自己寫下幾句好作個交代。還算像樣吧？！

她回來以後，我還會再寫嘛？真的不知道。

忙碌的一天

2004-08-07T14:59:00.000+08:00

今天很忙，忙得有點站不起來。工作量講實的也不算太多，但身心卻很疲累。很想休息。明天是星期五，很快就可以休息一下了。

真的寫不下去…休息比較重要。

無常的一天

2004-08-06T14:59:00.000+08:00

工作，應能收能放。特別是初出道的新丁，更要懂時機表現自己，懂時機隱藏實力。不然，一不小心給上頭盯上了，就很容易栽在他人手上了。

做人亦一樣，對不同的人，都應有不同的處事方法。這可說是保護自己，或防人之心，但倒個頭來說，也可說是虛偽。可是，沒有辦法，進叫這個商業社會就是這麼現實，這麼陰險。一不小心就會誤中陷阱，而身邊的人，大都是眼不見為淨的。所以，是時候學會一技旁身，提防魔爪了。

一大早，苦等多日的來電終於響起來。這是多麼的舒暢。這就是快樂一天的開始了。可惜下班時心情有點忐忑不安，因為工作上有點阻滯。應該應付得了的，只是壓力大了一點。

心情反覆無常的一天，跟今天的天氣一樣，時晴時雨。明天會大放光明吧？！

放下心頭大石的感覺真好

2004-08-05T14:59:00.000+08:00

真的很好，整個人也放鬆了…

今天很忙，工作量多得不敢相像。頂頭上司交底了不少的工作，未來個多星期將會比現在更忙得不可開交。四出走訪之餘，文書工作更見可怕。甚至有機會真正的嘗試親力親為的實幹一遍，心情有點緊張，也有壓力。

然而，我個人是喜愛壓力的。這是我半世人以來的性子。沒有壓力的工作，我是不予關心的〔如小弟的學業〕。因壓力而帶動的魔力，的確可怕。至於受壓的能耐，就因人而異了。我嘛？應該是遇強越強那類吧。我不喜歡給難題打倒的，因為我好勝！但我卻不介意輸…因為總有得著的！

作晚，玩上了明星三缺一online版，把一開始的$3000輸得差不多清光。垂死支撐了幾局，快要一無所有之際，竟給我吃了一鋪字一色小三元，合共四十四番。把身家財產推上萬多元。

世事難料，每天都有想像不到的事情在發生。有悲轉喜，由快樂到墮落，沒有人知道會如何發展。雖然如此，但日月如舊交替，星辰照樣更迭，總不可納悶下來傷春悲秋吧？！很多事情，早就有答案的。不是納悶的螻蟻們能左右。立身處事，向光芒的源頭進發，霧，終有一天會散去的。

莊稼人的努力，豐收可期。春種秋收，不是拔苗之舉能助的。耐心的等下去，天也能動容。

我期盼著。

難過的日子難過得很

2004-08-04T14:59:00.000+08:00

一大早，收到一個沒有回音的來電。最後，來電給發放到留言裡。我把留言反覆聽了十多次，仍只有街聲，車聲，卻沒有半點像樣的人聲。

因為一個電話，我差點遲到。我不知道這個不知名的來電是由那個星球而來的，更不知耳機的另一方，是否真的實有其人在說話，這個不知就裡的怪故事，短期內都不會有一個確實的答案的吧？！

時間一天一天的過，但我仍想時間可以再快一點。我不但不習慣這種一知半解的等待，更是討厭這種不見天日的生活。霧真的很大，連前面是什麼，後面是什麼都看不清楚。我真的很想看清，究竟四周在發生什麼樣的事情。最少，也給我知道妳平安無事吧…

我真的很擔心…怕得快要哭了。

迷路了

2004-08-02T14:59:00.000+08:00

心情，一落千仗。

霧太大了，什麼都看不清楚。期盼濃霧日散，還我一個心願。

理智與感情

2004-07-31T23:59:00.000+08:00

轉眼間，一年又過去了。時間過得很快，特別是已過去的時間。但是，不知怎地，我卻只感到這一年的時間，過得很慢。慢得就像看不見盡頭一樣。莫論如何，這精彩的三百多日總算快要成為歷史了。千絲萬縷，豈是三天兩日可以說得清的事？

人縱有多理性，在感情面前，都只是一個智障。

PS︰尋人中

從思考到思考之上

2004-07-30T23:59:00.000+08:00

我不是要為李哲人宣導，而是想說說思考的重要。況且，我並沒有看過李哲人的這部書，原因是什麼，自己想想吧。

個人認為，人要思考，因為人會有煩惱。人既不能獨處於世，然則與人相處是無可避免的，那自己會產生煩惱與抉擇。問題出現時，我們最需要的，是解決的方法。但是那個為心靈帶來安妥的方法從何而來呢？答案顯然是思考。

思考很重要。人的腦袋很小，但能力卻很大〔相對的吧…〕。衡量得失，輕重，利弊，因果，左思右想，從而得出一個結論出來，過程很難說明，但得出的結果就很重要了。

最大的問題是，思考是為我們帶來答案，而不是帶來煩惱的。我可以深思宇宙的奧秘，卻不要因沒有答案而苦苦追究底蘊。我可以思量董伯伯的功過，卻不要因他的無能而痛心疾首。我可以為辦公室政治玩意想出對策，卻不要因此而日日生悲。思考重於建設，而不應是負累。

我很愛思考，因為過程很好玩，而我通想對想得出來的結果都不太在意。感情上，工作上，家庭上，生活上，都離不開思考。想得出的，我會用心思考再予之解決。想不來的，我就呼呼入睡。人生，都不應那樣揮霍，花時間在象牙塔上。

如果我要說的，都已經說了，要做的，亦已做了，但結果都不為我願，那不是我思考過程中出了錯，而是結果不為世人所認同罷了。但又何妨呢？結果，並不重要。能夠因過程的磨練而有所成長，比一朝得志更來得值以歡呼。

問題是要解決的。思考是第一步。

PS︰我與她失去了聯絡。跪求見字速報！

頓悟．漸修

2004-07-29T23:59:00.000+08:00

在禈學的範疇中，就學禪過程的解說上，包含了頓悟與漸修。所謂頓悟，就是由無明至有明，由迷離到實實在在的認知，由頓字可見，這是個一下子「通理知明」的轉捩點。至於漸修，就是在頓悟以後，按其法修行，這是一個很久的過程，或者說，一個沒有盡頭的過程。人生中的學習，其實都盡為如斯，由沒有半點認知，都有所共鳴，再從生活上的實務與參與，達至熟稔的階段。

乃至聖經，神沒說過相信祂就能立時上天堂，信是一個重點，一個登上天梯的許可證，但要真的到達權能者的身邊，就要在信了過後以行為表現出來了。行善守戒，傅道宣教以成就神的話語。

人在迷茫的時候，可以理解為無明。一旦給「點通」了，登時頓悟。再加以實踐探究，為之漸修。今天對前路沒有頭緒，可以是因為未曾頓悟，卻不一定代表時不我予。那管他朝頓悟而知其一二，不苦心鑽研付出努力亦只會徒空一切，得不償失。所以，成功的不二王道，都在於頓悟與漸修。

在實務的過程中，我終於可以理解一幅比較完整的圖畫。問得其所，得以明白腦中應以浮現什麼出來，這感覺的確教人心悅。當然，現時仍未可以獨當一面的處理工務，但相信在這半年的「漸修」中，要成就大事，予以希望。

這都是我最想得到的。

老子的說話誰敢質疑

2004-07-28T23:59:00.000+08:00

對於下一秒鐘會發生什麼事，有時候，並不是盡在我的掌握。事情來得太快的話，懂得轉彎這門學問，就會變得非常重要了。礙於工作關係，很多事情，都不是想說就說的。總而言之，今天是充滿期盼與動力的一天，或應該說是一個新的開始，真真正正的起點。

老子曰︰知人者智，自知者明。我不敢說自己是什麼偉人或奇才，最起碼，能夠明白自己的處境，做自己應該做的事，知其命而行其事，都總算應付得來。辛苦，但不痛苦，就是我現今的寫照。好好的幹下去，長線的投資，通常也是穩妥而低風險的。但願如此。

很快，就不用等了。心情，竟然不知不覺的緊張起來。我的確未夠成熟〔其實我還很年青的〕。

知人者智，自知者明。

世界從來都不易

2004-07-27T23:59:00.000+08:00

要生存，就要有足夠能力去適應不同的環境。獅子要活下來，就要跑得快過最慢的羚羊。羚羊要存活，就不能慢過最快的獅子。這就是生存之道。

由學校走到出來社會，一切都不是如以前一樣，那麼天真的了。所有的事情都來得實實在在，直接而簡單，了當要要命。你有能力，可以留下來。一旦失當，沒有人會手下留情。做錯了事，他人可以原諒你，卻不會忘記你的錯。成功了，別人或會對你口是心非。做起事來，不再是學生一般為了交差，而是真正為了自己的飯碗。上頭要的，都只是結果。他不會理會你在過程中有多用心，也不管你的手法有多黑暗，只要最後的結果是他所預期的話，就可以了。反正，出事的話，都只會是我們的事。

我從不喜歡玩辦公室政治，因為都是在浪費時間與金錢。以前在想，我手段有多好，又有何用？失去了人際關係，每天戰戰兢兢的在過生活，心怕背後有人放冷箭，那會是多麼的辛苦。但原來，一旦身在其位，這些要命的手段都會如影隨形一樣，無處不在。主角不一定是你，但卻教每個看在眼裡的人心寒。

究竟是每個年青人出來社會工作開初的幾年間都會如此受罪，還是現實本來就是如此呢？我可能逃過了今天的劫數，卻難保明天的受害者不會是我。有時候，只說一句用心工作，是不夠的。上頭的雙眼，看不穿人的心，只會看見年報上的數字，和一層又一層的神秘檔案。

可幸的是，我沒有太多時間去玩弄這門政治偽術，更沒有心情去鑽研別人的痛腳。如果今天就是改朝換代的日子，那團結的力量，指日可待。但是，若然這都只是劇情片的畫頭，那究竟何時才會散場？

工作，從來不易。沒有人可以保證自己一定能夠成就一份自己心儀的工作。那管你嘗試投入，效果都總教人失之交臂。但我可以說一句，沒有什麼比克服困難更困難的。我會害怕工作帶來的煩惱，但卻不會害怕處理這煩惱的過程。我會對自己工作的表現失去信心，卻不會對找尋信心的動力失去自信。我會放棄鬼魅的陰霾，卻不會放棄自己的信念。我會給任何人擊倒，卻不會輸掉自己。

這天工作，想到的比學到的更多。我衷心希望，我身邊的每一個朋友，都不會放棄自己。只要內心的動力一息尚存，那管天快要下雨，心底都會有陽光與海灘的優美。數年之後，或許會為今天費時苦惱在虛無縹緲的象牙塔上感到不值。只要將眼光放遠一些，前路都不會絕望。

我今天試過心灰意冷，但卻因為自己寫下這篇日記而精神抖擻，更充滿希望地面對明天的工作。願大家如我一樣，把自己的勇氣與生命力，凌駕一切眼前的鬼魅，踏實的多走幾步，甚至衝到終點線前，將失落的陰涼拋腦後。

我深信著，世界從來都不易。卻難不到我。

陽光與海灘

2004-07-26T23:59:00.000+08:00

今天，到半月灣游水。很曬，很熱，很多人。整個沙灘都是人，上浮台也要等位似的。小小的海灘，放下了幾百人，只可說一個逼字。

我黑了…！嘿嘿。

其實，應該說是紅了。過幾天應該可以回復原狀吧。我都是不易曬黑的，紅一會就會變白。我才最應該成為潔膚美白的代言人。痛不算痛〔可能時晨未到吧〕，但整個人仍在「浮浮沉沉」。

看來今個晚上，可以安睡一下了。

船家，到岸了沒有？

很悠閒的一天

2004-07-25T23:59:00.000+08:00

放假的日子，的確不易過。每分鐘都要想想再下一分鐘可以做什麼。可貴的是，忙裡偷閒的感覺，真的很好。

在寫日記的現在，竟然感覺不到今天做過什麼。再番看「克藍瑪對克藍瑪」，跟她通電話閒聊，洗衣服，下廚煮東西醫肚，這樣就一天了。

明天去游水…10:00 am 要到達西貢…想起就開心了。

~_~"沒記憶的一天，什麼都記不下來。感覺是很好，卻難中吾懷。可能今天沒有用太多腦，所以一時間不習慣吧。

真是很悠閒的一天。

從來沒有如此這般

2004-07-24T23:59:00.000+08:00

今天，我真的很高興。

在師傅的指導下〔指導方法為每數分鐘丟下數個問題，再不顧而去〕，終於可以從一份財務報告找到一些生意人的思維，算算他們的目的，意圖，或找到整個個案的重心。總算，有點端倪了。當然，現在可以做到的，並不足以叫我獨當一面去處理個案，但，總算比第一天來的時候掌握多一點了！雖然真的很忙，很多事要做，很多問題要去思考及解決，但也算是值得吧。

慢慢地，對數字開始變得麻木。真不明白為何有些人可以賺這麼多錢。看看報告，才不過數十萬至數百萬吧？但看真一點，單位原來是千位港元，甚至美金。那就真的是什麼也「億億聲」了。

連續數天，每日也要低下頭，看著數之不盡的文件。的確是累！回到家，都是睡。現在真的比較多東西要吸收，更要應付內部的考試，那一大堆的筆記，我望也不太敢望。明天放假，還要買好一些資料匣來安置好他們。然後，就要開始溫書了。

工作，真的很累吧。她這一年，每天也在工作，每次聽到她的聲音，都感到她的疲倦。有時候，逆地而處的想法總是不設實際的。當真的面對同樣的困難時，才會真正明白對方的感受。到現在，我很明白她的辛勞，但我卻不能在她身邊。她現在也不在我身邊。

但很快，她就要回來了。這比什麼都要教我高興。多累，也變得不重要了。

我仍在等她回來的一天。我究竟會怎樣？

一言難盡的一天

2004-07-23T23:59:00.000+08:00

看完戲回家，沖涼後，已經快要二時了。今天有很多事想說，但因為太累，明天更要上班，所以，現在不能說。

我只能說，在我面前，有一個很大很大的難關。這是我前所未見的工作，難以想像的天文數字，更是不知如何入手的任務。從明天起，應該會很忙吧。

今天真的很累，雙眼已經開合不分，紅根繁重了。身心也很疲勞，但腦袋仍是在轉著，因為實在有太多的問號在腦海中飄浮了。很辛苦…〔真真正正受到壓力〕

興幸的事，今天，我聽了她甜美的聲音三次。這也是前所未有的。為辛勞的一天，點綴了點點的光輝。

我可以安心的睡了…

是敵？是友？戰略性伙伴？

2004-07-22T23:59:00.000+08:00

在大雨天下，獨個兒走到支行上班。天公不造美，大雨滂沱的一個大清早，精神欠佳的我，步履飄零的走了十多分鐘，開始了實習的第一天。這分區的結構十分簡單易明，分區主管〔不錯的主管，有講有笑，四十來歲吧〕處理支行及工商中心的事宜。工商中心主管〔比較嚴肅，很少會笑，但不難相處〕管理工商這邊的業務，再往下面看的，就是我們了。當然還有一些〔其實都只是三個〕資深的工商主任了。

給分到一位同事手上，我跟了他左學右學。感覺上，他的確是「有料」的。說起話來，每句都在啟發自己的思考。他就是那種不會告訴你方法，但要你自己去想辦法來的人。很易相處，因為大家都是那種「工作認真，放工玩獲金」的人。第一天的印象，倒算正面。

在大學的三年中，MKT，MGT，FIN，ECON，或 ACCT 都會有機會接觸到。而當中，ACCT 算是我惟一的大敵。連 DEBIT 跟 CREDIT 都分不清的我，對於 ACCT 的印象就如「屎」一樣，要屙不要碰，難以避開，卻過去便算。所以，屎一般的科目，屎一般的成績。〔當然有人是玩這篤屎玩得很有心得的，如阿財或 ALEX〕

但，惡夢來了。今天，師傅大人〔我跟的那位資深主任〕用神一般的速度，將兩張 A4 紙放到我的手上，輕輕一語︰「入了它！」轉眼間，他就如煙如霧又如電一般，輕輕的飄走了。我低頭偷望了一眼，A4 紙不見了，只有兩篤「A4 屎」。一篤是 BALANCE SHIT，一篤是 INCOME STATEMENT。

如臨大敵…

我用了半小時多，那個混他的春秋大帳的 EXCEL 底下，仍是出了一個 FONT SIZE 24，血紅色的警告字眼︰NOT BALANCE !!!

師傅說，這是正常的。因為我是第一次將由 COMPANY SEARCH 得回來的資料入帳。而重點並不是要 BALANCE，而是找出一些可疑之處，對銀行有幫助的地方加以處理。話雖如此，但單單看到那些令人嘔心的 EXCEL 方格，和一大堆 ACCT 的用詞，就而叫我火冒三丈，殺人如麻了。要明，我覺得不難明！但，我討厭的東西，要我視之如豬如草，我自問難以應付。我凌可硬生生去記下 LAW BOOK 的 CASE LAW，或背出一整篇古文，也不想埋首會計這門氣味濃郁的學科上。

在命運我安排下，我要接受這篤米田共。沒有他，我不能完成工作。人總不能什麼也如願以嘗，最起碼，要生存下去，就要明白什麼是逆來順受。

今天，很累。不是工作多，而是，很久沒有用了那麼多腦力了。每每得來一些資訊，腦袋都要轉著轉著。由接收到過濾，由過濾到提問，由提問到反思，由反思到吸收。每個過程都沒有間距。一波未完，三波又起。心靈，很疲累。加上 ACCT 的摧折，真的累透了…！也許，真的是時候好好運用自己小小的腦袋了。

在身心疲累的時候，真的，很想聽聽妳的聲音。我腦中，只有問題與問題，還有數之不完的問題。

但我個人沒有問題的。

下鄉總路線．十萬五千步長征

2004-07-21T23:59:00.000+08:00

中環的上班生活，暫時告一段落了。明天起往後的一個月，都會在地頭大埔上班，不用再為中環的美食而煩惱，更不用每天迫火車地鐵，或七時就起床了。

究竟，一個月後，一大班同事再回到中環時，會怎麼樣呢？應不會被主管摧殘得太離譜吧？

在大埔生活了廿多年，由小學到中學，每天都是用走路的上學的，想不到，出來社會工作後，仍擺脫不了這個命運。當然，我比很多同事都幸運得多了。他們很多也要由南走得北，從東跑至西的上班。而我，只不過是在原地轉轉圈，就到公司門前了。

究竟，主管是一個怎樣的人呢？有禿頭嘛？是色鬼嘛？會食人嘛？是正經八百的生意人嘛？家庭男人？老狐狸？明天，什麼也會知道了。

她仍有廿二天就回來了。她回來數天就要走了，而我也要考內部試。大家也很忙吧？！昨天收到四寸多厚的筆記，感覺只可以說︰「唉！」雖然有不少內容都曾學過，但那些規章制度，工作流程及所需文件等，都是背得死人的。但，那管有多難，有多忙，我仍是要抽時間見見她。

機會，總是在你面前一閃即逝。那有不叫人珍惜的道理？

選擇．幸福．快樂

2004-07-20T23:59:00.000+08:00

今天，是很累很累的一天。

昨晚，睡得不好。我不知道自己是什麼時候睡著的，但一大早起來時，感覺就像沒有睡過一樣。山長水遠的抵達中環，竟然只是 8:20am，於是就跟同事 LOUIS 到下面的茶餐廳來個早點。由於誤入吸煙區的範圍，本來已經通紅的雙眼，再次受到史無前例的摧殘，淚水，就是這樣，不知不覺的滑了下來。

一整天，都不太有精神。偏偏又遇上充滿熱誠的講者，更要天真爛漫的我，手執已封塵的熒光筆，間起書來。大學的三年中，真的沒有試過間書。是上天要跟我開個玩笑？好使我在身心疲累之時候，做一件我最不想做的事？一個人，能夠做自己想做的事，你說，是多麼的幸福？每個人也有自己的選擇，有時，個人的選擇是自己喜好的，但有時候卻是被迫的。

她曾做了一些決定，我很失望。但，我相信那些都是她想去做的。有什麼，比為她帶來幸福更重要？如果我可以讓她去做一些自己想做的事，她會多麼的幸福。我短暫的失望，換來她的幸福，真的太化算了。那我呢？我又怎樣？我的幸福又在那？

給她幸福，不就是我最想做的事嘛？

四年前，我在自己的網頁說過，幸福是找不得的，但總有一天，幸福會找到你。今天，我應門了。

雖然疲憊，但淡淡地，我享受今天的生活。

平凡是福．快樂的人有福了

2004-07-19T23:59:00.000+08:00

平凡的人，生活總是平凡。工作，休息，更替的在人一生中左穿右插。偶爾間，可以有丁點兒小插曲，但主菜永遠都只會是平凡。

每個人都聽過，平凡是福。但為什麼平凡是福呢？我想原因是十分簡單的，只因大多數的人，都是平凡。要去爭名逐利，與眾不同，是多麼艱難，多麼費神的事。隨波逐流，齊名於天地，簡簡單單的生活，不是福算什麼？

今天，望著電腦屏幕好幾分鐘，仍打不出半個字來。究竟今天我可以說什麼？我深信，日記不應是行程表，亦不是紀錄片，更不是個人傅記，那我用不著所寫的都是那一天的生活吧？我倒想到的，是何不將那天的生活，所聯想到的東西寫下來，這才正合我懷，我心中真正的「日記」。

我打不出半個字，是因為今天的生活是平凡的。今天我生活是平凡，因為我本就是一個平凡的人。而我是一個平凡的人，所以，我有福氣了。這是一般人最愛用的關聯思考〔政客最愛〕，當中有著萬分的謬誤。但這不重要，最重要的是人家看了，覺得有道理就可以了。這又引申出一個老舊的問題，「藝術與偽術」，太久遠了，在此不按。

我過了一天平凡的生活，沒有感到難過。換句話說，今天是正面的了…

有什麼比快樂的人生更重要？

星期六便服日

2004-07-18T23:59:00.000+08:00

第一次著便服上班，感覺，很不自在。

我本應屬於銀行業界的，但今天著便服上班時，就像學生一樣。需知道，「I AM NOT A STUDENT ANY MORE」！！！為何仍要像學生一樣，在地鐵上聽 MP3 呢？我應該手執一份經濟日報，口咬即製三文治，一身西裝，掛著工作証，在地鐵上與高貴的 OL 們迫個你死我活，這才算是一個中環上班的人員嘛！

以上一番話，只適用於有風而涼快我早上…！

中午回到家，就睡了。最近發現，自己睡多了。皮膚也差了。而體重，卻維持不變。每每不用上班，安在家中，就是睡在床上，其實應該說是昏迷不醒。而雙眼的紅根，整個星期也沒有散去。長久下去，盲是一定的吧？！

還有幾天，就要到分行實習了。究竟，經理是一個怎樣的人呢？我的命運又會怎樣呢？晚上，隔世追兇大結局。「愛一個人，不一定要她時時刻刻在你身邊的。」太剌耳了…！

明天星期日…又是一個假期。又是一個假期…SHIT！

圓規小姐，你吃了飯沒有？

2004-07-17T23:59:00.000+08:00

大清早起來，知道一號風球正在香港放縱著，心知快要掛八號風了。所以，今早的心情，是十分快樂的。

結果，上午 11:45，圓規小姐到來了。風就不是真的很大，雨更不用說，但天文台台長看得起小姐她，就掛個八號風球來為平靜的街道增添一點點生氣。

大伙兒執拾細遠，急步衝下去。街上人不多，只有雨傘。因為實在看不到人，只能看到一張張的雨傘。本打算等一班 307 直飛大埔的，誰知車子一來，上了人客後，我仍在隊尾，於是我就轉向地鐵站進發了。大猩猩此時正在沙田蛇王完畢，當然就與牠一同上火車回大埔了！〔平凡的衣裝…唉，今時今日，這種服務態度，是不夠的哩〕

如果圓規小姐能放肆到星期六早上六時，明天我就不用上班了。所以大班同事的很努力為她打氣，我本人是滿心支持她表演下去的。

奈何…七時多，她就給天文台長消滅了！〔應該是私人恩怨吧？！〕

由兩時多回到家，到現在十二時多了，我共睡了六個小時…！也就是說，按一個正常人每天睡八小時的話，我再多睡兩個小時就可以了！

放假不用上班的日子，叫人又愛又恨。

以氣入道．以道卸氣

2004-07-16T23:59:00.000+08:00

運氣，是不可計量的。

有人說，賭場上的長莊長閒，都是由計量得出來的結果。是經驗也好，是事實也好，是數據也好，是招搖撞騙也好，計量而得出來的，都不會是運氣。

很多人都會認為自己的命運，會有高低起伏。生意興隆時，總是財來自有方。一旦不景氣的話，不出門也會破財。那麼，好運與衰運，又是否存在著週期性呢？是谷底反彈？是獲利回吐？是持平保險線？是恐慌性拋售？

運氣，不可計量，更不標準〔STANDARDIZE〕。人的心情卻不能亦言。開心與傷心，個人主觀的感受都是很清晰的。心情可以矛盾，但大體上也有一個對樂與悲的概念。

樂觀的人，是長莊。悲觀的人，是長閒。雙重性格的人，是週期性的更替。當我開心的時間，沒有人可以比我贏得更多。一旦我傷心的時候，都總是輸得很徹底。如果這二十多年來，我是有贏有輸的話，那我應該是未能回本的。幸福的是，我十分確信，我人生大部分的回報，都是集中在後期。

等待的能耐與付出等待的代價是有直接的關係的。等待的代價，是利率。當一個人，他大部分的回報都集中在後期的話，利率的上升會導致那人整體收入在「固定概念」下有所下降。

這可能就是等待幸福的悲哀吧。當你明知明天會更好的時候，只要仍未日出，世界都是黑漆漆的。那管明天的好有多麼可貴，望上天空，仍然是夜。

你會把重點放在明天的美好，還是深沉的夜空呢？我是把他們交叉放的。所以我會開心，更會失落。

今天，我真的很高興。因為，明天會更好。我還有 27 個明天。到那一天，盟軍就要反擊，我也回本可期。

郭嘉曰︰「他日官渡，看我以一擋百。」

鏡之精靈．不可一日之語

2004-07-15T23:59:00.000+08:00

人的心情，都是難以捉摸的。昨天可以放聲大哭，今天可以精神奕奕。早上是雨，晚上是晴。室內是冰冷，室外是慢熱。

今天，心情可真安寧了不小。持續了好幾天的陰差陽錯，今天終於不用再在留言處錄音了。其實都只是想知道她安全無事，平平安安，就足夠了。其他的，等她回來後再說吧。

上班時，房內的冷氣真的有點可怕。真的很冷。我又座在比較後的位置，太空曠了吧，所以比前面的同事要挨多一點的府，多一點的睡意。但今天講學的，大都學過。大部入都是 INTERNATIONAL TRADE 及 COMPANY LAW 的範圍。尢幸的是，我仍記得內容，而且都比較熟，所以都不感太吃力。〔睡意仍是惟一大敵〕

今天很早下班，六時許大猩猩來電問我身在何方，我已回到家中了。五時就下班，因為部門有事要做，不得不給我們來一個早放。一班 307 停在公司門前，想也不想就跑上去，找個位置，睡。不幸的是，坐在左邊的位置，面對著火紅的夕陽〔真的火紅，不是說笑的〕，就像在沙灘曨太陽一樣。一小時的車程，就是如此曨過去了。

老頭子回來了…再次可以進食比較像樣的晚飯。吃飽後，又是睡。這種生活，是否意味著 QUALITY OF LIFE 呢？

在是一號風球…如果明早六時前可以升上八號，就可以不用上班了。颱風小姐呀，多吃點飯，全力向這邊衝吧！千萬不要做個不負責的天然現象呀！！！

呼~~~呼~~~

格式化?FORMAT

2004-07-14T23:59:00.000+08:00

什麼是格式化？

可以這樣說，當一個動作，有規律有結構地出現在一個個人的生活當中，而該行為給硬性地在日常生活中表現出來時，就可以說一個人的生活是格式化了。

等同一張表單，是有特定的格式的。因為不同的資料，都要在相應的地方填入，有規律有結構地以特定原則安放於表單的相應位置內。所以，表單都是格式化的。

要在格式化的生活中，表現一個活出框框的動作，是分外艱辛的。因為格式化的本意就是將事情有規律化，又或要說成「常化」。但凡一切非常化的生為都會給勾取出來的。平凡，既定，一致，沒偏差的生活，都存在格式化。

大家的生活，格式化嘛？

你有否每天都要早起上班？
你有否每天都吃同一款的早餐？
你是否愛聽同一位歌手的歌曲？
你是否每天都因同一樣事件而費盡心機？
你是否每天都重複特定的動作？
你是否經常出現非常化的活動？
你是否每天對著同一類的人？
你是可停留在同一個圈子中生活很久？

你是一個格式化的人？

今天下班回到家中，我驚覺，面前出現了一個格式。腦海中就像打進了一個指令，要求 FORMAT 我的 HARD DISK。指令打了出來，卻仍未執行。

有誰會在我身上按一按 ENTER 來 ACTIVATE 那個「常化」的指令？又有誰來解開我的格式？

難道又是要等？

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後按︰翻製過程中，發現去年07/14寫了這些東西。鬼節作怪？
2005/05/28

無限透支．精神離我而去

2004-07-13T23:59:00.000+08:00

昨夜，四時才能入睡。

重複相同的動作，尋求到等待，最後整晚都不能成眠。望著黑沉沉的天花板，才閉上眼，腦海就在轉個不停。轉得有點累了，眼睛又開次張開。

如事者，四時才能成眠。

七時正，身邊的鬧鐘隨隨響起，在迫不得已的心情與氣氛下，走了下床。換衫上班去也。回到公司，心情難得的平靜。就像身邊沒有什麼人似的。雙眼，整天也發紅流淚，自己的雙眼本來就不是太健康了，今天更是一隻小白兔一樣，果真「雄兔眼樸素」，紅根滿佈。上班不久，電話震了起來。轉眼再去回電…已再掉進留言了。

陰差．陽錯！

與舊友晚飯後，九時多回到家中。沖洗一下全是煙味的身軀後，倒頭便睡…

就這樣，一天又過去了。仍有三十天的等待…算算看，我已等了三百五十六天…！三十天的期待，又算得了什麼？

偏偏，這個時候，我更覺難受。為什麼？

習慣．不習慣

2004-07-12T23:59:00.000+08:00

我在寫日記的第一天，曾經想過，一旦那一天沒有什麼特別事情發生，又或根本就不想去寫，那我會怎麼樣。本來打算是寫一句「今天無事可記」的，但這樣又好像不太像樣，有點兒戲。那即是說，如何也要寫一點東西出來，向自己好作一個交代。

在沒有特別的命題下，我倒想說說習慣。

我習慣喝奶茶。曾試過一天喝下五杯奶茶，倒像上了隱一樣，一旦有一天沒有喝過，就會忐忑不安，不能入睡。亦曾試過因為喝了太多，而肚子痛得死去活來。

我習慣洗澡時，用很熱很熱的水。夏天如此，冬天更加如此。每每洗完，打開洗手間的門，都會流放出大量的煙，家人曾以為我在洗手間偷偷食煙。因為太熱，以致自己的皮膚都不滑！〔男子漢要這麼滑來幹麼？〕更有不少的情況，弄得全身都發紅。

我習慣…

再打不下去了…突然間，不想知道自己有什麼習慣。我不習慣說自己的習慣，因為我的習慣都是惡習。腦海中，想起一幕幕不快的事情，很難再動手，打下去去了…

我在等…等待一個斷了線的來電。

等待，我不習慣。

假期的悲嗚．無痛體驗

2004-07-11T23:59:00.000+08:00

今天放假。

悶得快發瘋了。什麼也沒有做，打算外出也下雨，想睡又睡不著，想打機又不精神，太可憐吧…

明天，老頭子回鄉，家中就只有我和阿哥了。他一星期有幾天也要上夜校，那就只有我一個人。一個人，很自由吧。其實是很悶的。真的很悶的…！

再過幾個月，每天都要上班的生活下，假期就會變得比較重要吧？！倒不會像今天一樣，那麼無所事事。最起碼，她回來後，我可以捉她出街。指日可待…指手可待…〔又係一個等字．唉！〕

我自問，也算是一個很有耐性的人。但，卻討厭現在這種「等」的心情。我真的不知要等多久。本來以為等一年的，原來卻不是。等待的同時，身邊又發生了很多的事。這一年的時光，真的很難忘。如果要因悲哀才能映照出快樂的可貴，我相信我一定會十分珍惜未來每一段幸福的生活。

究竟，此刻的她在地球的那一邊做什麼呢？

再一次，掉落到沉思的深淵當中…天也黑了。

咳咳．咳咳．咳咳咳

2004-07-10T23:59:00.000+08:00

一條魷魚絲，改寫了我這晚的命運…咳到快要死了…咳咳咳。

花了百多元去買小吃，換來一個悲壯的結局，究竟，人算什麼？為何總要自尋死路？〔咳一咳，不用死吧？！大不了就是咳多幾咳嘛。〕

明天星期六，不用上班，太好了。今天竟然要靠鬧鐘才起得了床，真是很久未曾試過了…平日知道自己要早起，都會自自動動的起來的。但今天卻要如此，真是老了…！〔都不算夜訓吧？！才三時許〕

今天的 training 有悶有不悶。但整體來說都是開心的。整天，都在睡聲與笑聲中渡過。一大班的同事，相處也真融洽。希望到中心上班時，也是如此吧…在中環要找經濟便宜又好食的東西醫肚的確不易。人多，價格高，天氣熱。但，當在飯後與同事們都機鋪玩玩後，竟然感到，自己真的算是一個中環上班族了…哈哈。

今天 AL 放榜，在網上看到很多人有不同的反應。回想自己放榜時，都只是起來看看電腦，就回床大睡了。關關難過關關過。你可以為自己今天的前途憂慮，但，到了明天，一切都過去了。人總會因為現狀不理想而想左想右。要想的話，就是應該想一想解決的方法，而不是想多幾個煩惱給自己。先不理會當年我有否因為放榜而飲食難安，但，今天已出來工作，一切什麼考生難關，SO WHAT？大不了，幾年後，都只是一個故事吧。放眼未來嘛。

總有一天，盟軍會反擊的。

我抱著這個信念，苟延殘喘至今。有何不可？咳咳…咳咳…咳咳咳…

生命，都不應建築在煩惱身上的。機會，更不應給沒有信心的人。這些都是廢話，但，廢話卻很多時都很有用。〔我說的話，很多時都很有用。〕

咳咳…咳咳…咳咳咳…

多謝你…四五六七！

2004-07-08T23:59:00.000+08:00

上班了…

昨晚睡得不好，因為太晚才睡。〔但太陽伯伯未出來〕上班時迫得不似人形，花了一個多小時少到達灣仔公司。除此之外，都沒有什麼不好的地方了…

我感到有點像第一次到 O Camp 時，一大班人白白痴痴的在聯誼。太開心了。大家也玩得不錯，有說有笑，氣氛良好。不錯不錯…午飯時，一連三十多個西人〔西裝人〕在銅鑼灣街頭走來走去，好不壯觀！我不禁拍下了照片。真的，很壯觀…

而我的員工號碼是︰4567

呆了…

往後都是 training，在中環上班，每天也要迫火車地鐵，這些生活也真不算人過。但，開心就可以了…上課時也真悶棍，差點睡了…這個對上課的怪病，我看是不能醫好的了…！我也不想的，但病魔作怪，身不由己。

工作了一天，最想問的是︰何時放假…？我實在太長進了。

公司有希望哩…〔希望更好〕

突破．第四天的轉捩點

2004-07-07T23:59:00.000+08:00

呵呵…已經四天了。

總算，給自己一個交代吧。

今天，看了蜘蛛俠。一如事前預期一樣，花錢花時間花心機花青春。第一集與第二集都是一文不值。如真的有第三集，什麼人叫我，我也一定不會去看。請也不會！〔貼錢可以考慮，但要多貼一點。〕

明天就是第一天上班了…心情，很難形容。

第一天上大學時，心情是很緊張的。因為像要由一個階段跳到另一個階段一樣。三年的大學生活總算淡淡的走過了，現在再一次邁向一個新的階段。作為學生，自問在過去十多年沒有好好成為一個好學生。有很多事，自己應該努力一點的，卻因為身邊的其他東西而變得忽略了。我不致於不學無術，或浪費光陰，但總是自覺美中不足。以前總會覺得，如果要走過前面的難關，出三成力就可以的話，多出一點力都會是浪費。這個想法，陪伴了我十多年。會考，高考，大學考試也是如此。是過得了關，但都是貼著欄走過去的。

今後，情況都大大不同了。對每件事，都要認真一點，努力一點。因為前路要走的，是一段數十年的時光大道。放下了學生的身份，踏入社會工作，不可再是如舊般兒戲。成熟一點，認真一點，或許不可再如以前一樣，說說笑笑一天天的過了。

終於，可以說一句︰從前得到的，我會珍惜。失去的，今後，我要努力尋回。

心情，安逸了很多…靜靜的，去睡了吧。

在夢中，在現實中，都比以前更美好。還是，到頭來，要比的都不是過去的我？

時間會給我答案的。