討厭

回家很累，結果埋首補眠去。一覺醒來，發覺身邊一個人也沒有。

心，涼了下來。原來，我真係很討厭孤單的感覺。

與靈魂對起話來

我對別人的要求，比誰都來得簡單。為何總要說我的期望不能承兌？我對自己的要求，比誰都來得嚴厲。為何總可以體諒自己每有不足？

這是一個很冷淡的晚上；卻不比我的心冷淡。但縱再平靜，也難藏起點點的悶意。大力呼一口氣，什麼事，我也真心的容得下。只要印乾了你的淚痕，我給丟棄在一旁又何妨？要是有一天，我真的不再在乎，妳還能如此這般，視一切均屬理所當然嘛？

我一直堅持著，不願去放棄；希望回報的，只不過是一點點關顧。討不到，也罷。我倒未有打持之以恆的念點。再說，有很多我本想得到的，我大都放開了，還有什麼好去執著呢？

入黑，天都是淒迷的。我不知這個夜會有多長久，但我知道，一覺醒來，白天放晴的時候，我仍擁有最想得到的東西，那這個夜，我定能挨得過。

過於複雜的生活，把我折騰得累透了。心縱然未死，但應該有簡單一點的模式吧？！視乎我是否願意付出去發挖了。我的一生，應該是簡單而直接了當的；現在先由簡單做起吧。一個入的力量是不夠的，有人願意一起簡單的生活嘛？

我已決心付出一切了！

寒冬

秋天，或許在不知不覺間來臨了。然而，更可能會在不知不覺間，悄悄逃跑開去。這幾天起床的感覺，略有點寒意。期待了三個季度的寒冬，是否就在門外，慢不經意的敲門呢？

冬天，有三件事是必定要做的︰

一︰取暖〔我已積極地爭取，靜待佳音〕
二︰享受熱呼呼的煲仔飯〔放飯時，已在大快活了結了，是否早了點？〕
三︰在大清早嘆杯熱奶茶〔唉，戒了。已轉飲凍/熱華田了。〕

對這個冬天，滿是期待。天氣轉冷，各位也要多穿件衣服，免得挨壞身子，抱病的話就要?床喇！

承諾

我覺得，這樣真的很過份！

與神．對話

2003年，對我來說，一個充滿不快的年頭。那一年，哭過，醉過，痛過，任性過。滿懷一肚子的酒氣，咬緊牙關，灰灰的飄盪到2004年去。結果，極不像樣的日子過了，換來的，是這兩年的平淡。

12句鐘前，我的心仍然很平淡。納悶的日子總算給打散了，呆呆望著夜空那輪冷月，似是被安撫了一刻。那時，我是認真的認為，一直慨嘆失去了的，其實都緊緊收在懷裡，更從沒流走過。之所以為著這兩個年頭的平淡而痛苦的，只不過來自頭上那顆愛生事的腦袋罷了。

我知道，我再說什麼，再解釋什麼，也敵不過這顆小巧在這兩年所產生的破壞力。縱然我真心願意放下要求，仍只給人認為只在勉強自己。縱然我為了讓你快樂而百般遷就，仍只給人認為只在辛苦自己。縱然我已無欲無求，仍只給人認為只在折騰自己。其實我是用心去付出，比誰都願意的。因為這個腦袋，把我從理性的國度猛力抽起，一去不返，再不能令人相信我是多麼的真心，多麼的誠懇。我不快樂，不是因為得不到我想要的收穫，而是因為沒人願意接受我的付出。難道真的要有一天，當我口吐血沬，奄奄一息的時候，才能要人相信，愛才是我的惟一？

我的心，仍是平淡。不快，但仍是平淡。我不曾感到疲憊，只因這是的真心的付出。能夠讓在我身邊我關心的人快樂，我已找不到痛心的理由了。請讓我，繼續去守護這份珍寶。路是艱困，我仍願意走下去。如果神要奪走我其中一樣東西，請把我這顆無事生非的腦袋帶走，其他的，都請你給留在我的身邊。

結果，還是要把一切交付到神的手中。