三月中的閒語

在這個多星期的日子裡，發生過很多事情，思想過很多事情，忘記過很多事情，到頭來，什麼也像沒發生過、沒思想過、沒忘記過一樣。痛了，醉了，苦了，最終仍是要清醒過來。一個又一個重複的階段，很難受，卻麻木起來。苦日子很可貴，因為「它」總能映襯和諧的美。基於這個原因，忽地裡，決意再次在日記上下下功夫，好好留住這一段時空，總有一天，應該會有用的。

我朋友不算多，但能做朋友的，我相信〔我個人相信吧〕都總能交心。人總不能每一刻處於頂峰，下滑的時候，總需要戰友。就算一個人對自己有多大的自信，都不能抹殺心靈沉淪的機會。猶幸地，我擁有關心自己的人。這份珍藏，在心神沉痛至極的時候，總帶點點幫助。

我的日子，都在等待中渡過。原以為渡過了，結果，今天的我，卻仍在等待。至於最後等待到的是什麼林羅萬象，我已無能暇想，腦袋，很想停下來。轉動了數載的小巧，也應該小休一會了。

我是言不由衷嘛？答案只有一個。

還我

我不是未曾預計過這一天的出現，只是，最能接受的日子已經過去了，絕不是現在。

或許我真的走得太前，忘記了回頭。路上，早已看不見你的影蹤，我只可以停下來，等你慢慢的走上來與我相遇，只要你仍想一小步一小步的走下去。要是你已停了下來，我大可走回頭路，尋找失處。最怕，你已跳到異路，沒有半點聲響，把我獨個人在那路中心，留得徹徹底底。

這口氣，真呼不出來。快把我鬱悶死了。

偶然

偶然間，看看自己的網站…

今天，心情差透了。因為自己，令自己不高興，不快樂，這種感覺，毫不好受。

結果，我下了一個決定。

討厭

回家很累，結果埋首補眠去。一覺醒來，發覺身邊一個人也沒有。

心，涼了下來。原來，我真係很討厭孤單的感覺。

與靈魂對起話來

我對別人的要求，比誰都來得簡單。為何總要說我的期望不能承兌？我對自己的要求，比誰都來得嚴厲。為何總可以體諒自己每有不足？

這是一個很冷淡的晚上；卻不比我的心冷淡。但縱再平靜，也難藏起點點的悶意。大力呼一口氣，什麼事，我也真心的容得下。只要印乾了你的淚痕，我給丟棄在一旁又何妨？要是有一天，我真的不再在乎，妳還能如此這般，視一切均屬理所當然嘛？

我一直堅持著，不願去放棄；希望回報的，只不過是一點點關顧。討不到，也罷。我倒未有打持之以恆的念點。再說，有很多我本想得到的，我大都放開了，還有什麼好去執著呢？

入黑，天都是淒迷的。我不知這個夜會有多長久，但我知道，一覺醒來，白天放晴的時候，我仍擁有最想得到的東西，那這個夜，我定能挨得過。

過於複雜的生活，把我折騰得累透了。心縱然未死，但應該有簡單一點的模式吧？！視乎我是否願意付出去發挖了。我的一生，應該是簡單而直接了當的；現在先由簡單做起吧。一個入的力量是不夠的，有人願意一起簡單的生活嘛？

我已決心付出一切了！